Циклы Авторы Сортировка
Image
Маджлис 123. Правильная подготовка к браку
Сегодня мы опять вернемся к вопросу брака и поговорим о тех вещах, о которых нужно подумать перед те...
292
14 октября, 20

Маджлис 123. Правильная подготовка к браку

292
14 октября, 20
Альхамдулилляхи Раббиль-алямин.
 
Ва ссаляту ва ссаляму аля саидиль-мурсалин ва аля алихи ва сахбихи ва барака ва салляма таслиман касиран иля йаумиддин.
 
Амма баад…
 
Сегодня мы опять вернемся к вопросу брака и поговорим о тех вещах, о которых нужно подумать перед тем, как вступать в брак.
 
Среди присутствующих есть те люди, кто уже вступил в брак – может быть, это будет для вас не так интересно. Но для тех, кто еще только ищет спутника жизни, возможно, это принесет пользу по милости Всевышнего.
 
Мы знаем, что Всевышний создал Адама из земли, из глины. А затем вдохнул в него дух. Всевышний также мог создать Хаву таким же образом – так что получилось бы два одинаковых существа, которые были бы созданы из земли. Однако, Он предпочел создать Хаву из ребра Адама – то есть, из части тела мужчины.
 
Адам был единственным из всех людей, кто был создан сразу взрослым, минуя все стадии развития человеческого существа – зародыш в утробе матери, младенец, ребенок, подросток и т.д. Когда Адам обрел сознание, он увидел рядом с собой женщину – и сразу же почувствовал влечение и склонность к ней. Ученые-муфассиры, комментаторы Корана, говорят, что если бы Хава, женщина, не была бы создана именно таким способом – из мужчины – то между супругами не могло бы возникнуть взаимное притяжение и интерес друг ко другу. Нас влечет друг к другу именно потому, что мы – плоть от плоти друг друга. Это пишут ат-Табари, Ибн Касир и другие ранние муфассиры. В этом мудрость создания первых людей именно таким образом.
 
О создании мужчины и женщины говорится в Коране таким образом (сура ар-Рум, 30:21):
 
وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ
 
«Среди Его знамений - то, что Он сотворил ваших жен для вас из вас же самих, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом - знамения для людей размышляющих».
 
Аллах создал супруг для мужчин из них самих, чтобы они находили в них «сукун» - успокоение, мир, гармонию, удовлетворение.
 
Цель брака – любовь и милость между супругами. Это знак для разумных людей, которые понимают суть этого явления. Мужчина остается рядом со своей женой, потому что для него естественно любить ее и заботиться о ней. Такова была цель создания женщин из мужчин – чтобы люди одного пола дополняли людей другого пола и вместе бы составляли одно целое.
 
Также говорится о «любви и милосердии», которые должны быть между супругами. Любовь – здесь речь идет, прежде всего, о естественном влечении мужчины к женщине, о физической страсти. Но что такое здесь милосердие, «рахма»? Именно это качество помогает бракам быть крепкими и долговечными.
 
Можно ли всю жизнь прожить с одним супругом? Да, если не засматриваться на запретное
 
Если глубже вникнуть в этот вопрос, то надо отметить, что в счастливом, долговременном браке супруги никогда не охладевают друг ко другу. Ваши чувства всегда будут оставаться свежими, вы не надоедите друг другу. Периодически наши чувства нуждаются в обновлении, в «перезагрузке», в том, чтобы наполнить их новым смыслом и удовлетворением. Вот для этого и необходимо это качество – милосердие, сострадание, взаимное уважение. Все это остается с нами уже после того, как с возрастом может ослабевать физическое влечение.
 
Несколько лет назад во время Рамадана я проводил и’тикаф в одной мечети. Рядом со мной был уже довольно пожилой человек – лет около семидесяти, ровесник моему отцу или даже старше. Это был ученый и очень праведный человек. Когда мы сели поесть во время ифтара, он спросил у своего сына – который также сидел рядом: «Ты позвонил своей матери? Как она себя чувствует, с ней все в порядке?». Мне стало интересно – наверняка он прожил уже не один десяток лет со своей женой, и как ему удалось сохранить такую неподдельную заботу и любовь к ней? Я спросил у него об этом. Он похлопал меня по плечу и сказал: «Когда ты молод, для тебя имеют значение разные вещи физического порядка – как объятия или поцелуи, но когда вы стареете, большое значение приобретает именно «рахма» - уважение, сочувствие, милосердие».
 
Так что не следует думать, что когда мы стареем, наши чувства обязательно должны охладеть. У хороших супругов такое никогда не происходит. Брак будет крепким, если вы все будете делать правильно. Чувства уходят, вы надоедаете друг другу, если в ваш брак проникают какие-то запретные вещи – если вы смотрите на запретное, делаете что-то неправильно. Тогда из ваших отношений уходит баракат, и ваш брак перестает быть прочным.
 
Поэтому есть очень хорошее дуа, которое можно читать и в этом случае – если мы хотим постоянно находить удовлетворенность в нашем браке и не искать чего-то еще. Особенно это важно в наше время – когда трудно избежать искушений, когда нам постоянно предлагают попробовать что-то новое.
 
اللهُمَّ اكْفِنِي بِحَلالِكَ عَنْ حَرامكْ، وَأَغْنِني بِفَضْلِكَ عَمَّنْ سِواك
 
«Аллахумма кфини би халялика ‘ан харамика ва гнини би фадлика ‘амман сивака».
 
«О Аллах! Избавь меня через дозволенное от запретного и сделай по Своей милости так, чтобы я не нуждался ни в ком, кроме Тебя».
 
Обычно это дуа употребляется как просьба для избавления от бремени долгов. Но его можно читать в любом случае, когда мы чувствуем влечение к чему-то недозволенному.
 
У нас есть все возможности удовлетворить нашу нужду дозволенным путем, но мы почему-то тянемся к запретному. У человека есть возможность заработать дозволенные деньги, но он желает получить деньги запретным образом – к примеру, потому что их легче получить или можно получить больше. Таким же образом, вы ходите на работу и поневоле начинаете сравнивать окружающих вас женщин с вашей женой. Ваша жена ничем не хуже их, но они ближе, доступнее, и поэтому вас влечет к ним.
 
Когда мы произносим это дуа, мы подразумеваем следующее: «О, Аллах, сделай меня счастливым и удовлетворенным через дозволенные, халяльные, вещи и удали меня от харама».
 
Человек устроен так, что если он доволен своей участью, он не будет гнаться за посторонними вещами. Вы будете смотреть по сторонам, если вы чувствуете недостаток.
 
Это прекрасно знают те, кто производит и продвигает на рынок различные товары и услуги. Если они хотят, чтобы люди покупали у них их товары, то нужно внушить им, что им эти вещи совершенно необходимы, что они никак не могут без них обойтись. Нам внушают – играя на наших страстях, используя наш нафс, потребность в этих товарах (используя для этого масс-медиа, общественное мнение, рекламу и прочие вещи).
 
Национальные традиции в вопросах брака – это плохо или хорошо?
 
Вообще, следует сказать, что если сравнить брак и все, что с ним связано, как это было пятьдесят лет назад и сейчас, то очень многое изменилось. Еще лет пятьдесят назад многие из присутствующих здесь жили бы в маленьких деревнях, где жили их предки, работали бы в поле или в мастерских, делая какие-то вещи, и их не касались бы все современные проблемы. Единственный вопрос, который могла задать женщина мужчине, выходя за него замуж, это был вопрос – будем мы жить с твоими родителями или отдельно? Больше супругам было не о чем думать – остальные вещи делались в соответствии с тем, как было принято в их семье, в их обществе.
 
Выбор супруга или супруги – это также было делом родителей и родственников, самих молодых людей часто никто не спрашивал, с кем они хотят вступить в брак.
 
Мне рассказывали, что выбор жены для сына, допустим, до сих пор происходит очень своеобразно в некоторых странах. Мой приятель, который родом из Иордании, рассказывал, что его мать и сестра ходили с его будущей женой в баню, хаммам, где подробно рассматривали ее внешность и фигуру. Надеюсь, сейчас все-таки эти обычаи уходят в прошлое.
 
Жители Йемена используют иной способ проверить человека, с которым они хотят породниться. Отец или братья девушки едут с потенциальным женихом в хадж или умру, чтобы узнать, что он за человек (расходы при этом они берут на себя). Мне кажется, это не самый плохой способ. Ведь именно в путешествии – особенно таком не простом, как совершение умры или хаджа, проявляется человеческая натура. При знакомстве и общении человек старается вести себя как можно лучше, скрывать какие-то недостатки, но когда вы будете общаться с ним каждый день, то он поневоле раскроется вам со всех сторон, особенно во время каких-то трудностей, сложностей пути. Будет ли он проявлять терпение или будет выходить из себя, насколько он умеет вести себя в обществе, общаться с людьми и прочее?
 
Раньше не было такого выбора в отношении образования или профессии. Какое занятие было у человека из маленького городка или деревни? Он обычно занимался тем же ремеслом, что его родители. Женщины сидели дома и вели хозяйство. Сейчас перед мужчинами и женщинами встает гораздо более обширный выбор. Так что перед вступлением в брак приходится обсуждать гораздо больше вопросов, помимо проблемы – будут ли супруги жить с родителями мужа или отдельно. Когда мы будем заводить детей – сразу или через несколько лет после брака? Будет ли жена работать или останется дома? Как и на что тратить заработки? Любят ли супруги путешествия?
 
Выбор супруга раньше тоже был не так сложен. Обычно женихов и невест искали в ближайшем окружении – среди родственников, соседей, знакомых. Редко кто ехал в другой город с целью знакомства. Ведь людям, получившим похожее воспитание и выросшими в одинаковых условиях, гораздо проще договориться. Поэтому не было проблемы межнациональных браков – между людьми из разных культур, с разными обычаями и традициями.
 
Равно как не приходилось думать – что мне подходит из моей национальной культуры, а какие обычаи уже не годятся и жить по ним стало неудобно и неправильно. Иногда люди говорят: я хочу жить только по исламу, мне не нужны все эти народные традиции. Правильно это, как вы думаете? Конечно, нет. Мы все родом из каких-то обществ со своими обычаями и традициями. И далеко не все они плохи и противоречат религии. Разумеется, есть вещи, которые вредны и ошибочны – как насильственный брак, когда родители сами устраивают судьбу детей, даже не спрашивая, с кем они хотят заключить брак. Но нет ничего плохого в том, чтобы прислушаться к совету своих родителей в вопросе брака и познакомиться с тем человеком, который, как им кажется, нам подходит в качестве будущего супруга или супруги. Разумеется, если при этом отсутствует принуждение. Проблема начинается тогда, когда люди считают какие-то традиции обязательными для исполнения – наравне с религиозными обязанностями, либо если традиции противоречат религии.
 
Подготовка к браку – на что нужно обратить внимание?
 
Из чего, собственно, складывается подготовка к браку? Когда молодые люди приближаются к брачному возрасту, они начинают думать о том, какие качества они хотят видеть в своем супруге, какой тип женщины или мужчины им больше всего подходит: какая внешность, какой характер, из какой семьи он или она должны происходить, что знать и уметь?
 
Кульминация всех этих приготовлений и расчетов – это собственно сама свадьба. В это время люди мало думают о чем-то, помимо всех внешних приготовлений: как и где устраивать свадьбу, кого приглашать, какие блюда готовить, как нарядиться и тому подобное.
 
Сказать вам, что мы упускаем из вида и в первом, и во втором случае? В первом случае мы мечтаем об идеальном супруге, во втором – думаем о каких-то внешних, материальных вещах, которые ничем не помогут нам в реальном браке. Но мы не думаем о нас самих – готовы ли мы к браку, сделали мы что-то для того, чтобы исправить свой характер, свои недостатки? Если мы хотим идеальную жену, мы должны сами стать идеальным мужем (и наоборот).
 
Ведь брачная жизнь готовит нам много сюрпризов и проблем. Я не знаю браков, где бы вообще не было проблем. Другое дело, что в хорошем браке супруги знают, как с ними справляться – этим и отличается удачный брак от неудачного. Если вы вдруг скажете, что знаете такие семьи, я скажу, что эти люди превзошли даже пророков.
 
Мы знаем, что даже Пророк (мир ему и благословение Всевышнего) имел проблемы в браке. Однажды было время, что он примерно на тридцать дней отдалился от своих жен, так что Умар ибн аль-Хаттаб (да будет доволен им Всевышний), отец его жены Хафсы, пришел спросить – что означает такое отдаление от жен, он хочет развестись с ними?
 
Был случай, когда Пророк (мир ему и благословение Всевышнего) улаживал отношения между своей дочерью Фатимой и ее мужем Али (да будет доволен ими Всевышний). Однажды он зашел навестить дочку и ее мужа, и она пожаловалась ему, что они с мужем поссорились, и он ушел спать в мечеть. Посмотрите, кстати, – эти люди во время неприятностей уходили в мечети. В наше время мужья после супружеских ссор уходят в бары или ночные клубы, или к приятелям. Так или иначе, Пророк нашел Али спящим на полу в мечети. Пол в ней тогда был земляной, так что он спал прямо на земле. Пророк (мир ему и благословение Всевышнего) разбудил его, сказав ему в шутку: «Вставай, о Абу Тураб!» - буквально «отец земли». Словом «отец» в арабском языке обозначались любые отношения принадлежности к чему-то («отец дороги» - путешественник, к примеру).
 
Так что вступая в брак, нужно быть готовым к трудностям и испытаниям. Для этого необходимо, прежде всего, изучить самих себя – какие у нас есть особенности и склонности в характере, с какой стороны нас могут подстерегать сложности.
 
К примеру, мы гневливы. Вообще, следует отметить – мы как-то говорили уже об этом на прошлых лекциях, в отношении гнева мусульманские ученые по ахляку, нравственности, делят людей на четыре категории:
 
  • человек, который легко гневается, но так же легко и остывает;

 

  • человек, который редко, с трудом, гневается, но также с трудом, долго остывает;

 

  • человек, который редко, с трудом гневается, но быстро, легко остывает;

 

  • и наконец, человек, который легко гневается и долго, с трудом, остывает.
 
С каким человеком сложнее всего иметь дело? С последним, так? Который быстро и часто выходит из себя, но очень долго и плохо успокаивается. Фактически такой человек постоянно находится в недовольном, раздраженном состоянии. И наоборот, легче всего жить с предпоследним – который редко гневается и быстро остывает. Так что человеку, который замечает за собой такое качество как гневливость нужно следить за собой и работать над собой.
 
Еще одна проблема – к примеру, чувствительность, эмоциональность. Достаточно пустяка, чтобы вывести нас из равновесия, расстроить. Женщины с таким типом характера часто плачут, из-за пустяков расстраиваются, любая мелочь вводит их в состояние депрессии, меланхолии. Конечно, это тоже недостаток – мы должны понимать, что мы живем не в Раю, так что в жизни многие вещи могут идти не так, как нам хотелось бы, так что просто глупо из-за всего переживать.
 
Серьезной проблемой может стать жадность и скупость. Кто-то из людей может быть более щедрым от рождения, а кто-то – более скупым, такого уж наше свойство. Но надо следить за собой и работать над изменением этого качества. Когда муж скупой и каждый раз считает, сколько денег жена потратила, и всегда ему кажется, что она тратит слишком много, это может стать большой проблемой. Мы знаем, что есть история о том, что к Пророку (мир ему и благословение Всевышнего) пришла женщина с просьбой дать ей совет. К ней сватались три человека. Про одного Пророк сказал, что он слишком скуп, другой был чрезвычайно беден и не мог содержать семью, и лишь третий обладал всеми необходимыми качествами.
 
Щедрость, кстати, тоже может стать проблемой – если человек впадает в крайнее расточительство, жена, допустим, тратит гораздо больше денег, чем ее муж в состоянии заработать, а потом их семье не хватает на самые необходимые вещи. Так что крайность в любом из этих случаев ошибочна.
 
Так или иначе, каждый из нас имеет свой характер, свой темперамент, свои склонности – кто-то более мягок по натуре, кто-то жесткий и суровый, кто-то легко уступает другим и соглашается с чужим мнением, кто-то, наоборот, любит настоять на своем и заставить остальных согласиться с его мнением. В браке – когда вы будете каждый день, день изо дня встречаться и общаться с другим человеком, эти вещи нужно учитывать. Допустим, вас в детстве баловали и исполняли все ваши желания, вы привыкли, что все будет так, как вы хотите. Но у вашей жены тоже есть какие-то желания, потребности, чувства, и, естественно, что она ожидает, что вы будете это учитывать. Но вы-то не привыкли это делать, вы думаете только о себе, о своих желаниях. Вряд ли такой брак будет счастливым – а уж если окажется, что ваша супруга также была воспитана в том, что весь мир должен вращаться вокруг нее, то, тем более, два эгоиста ужиться вместе не смогут.
 
Вы понимаете, к чему я это говорю? Что еще до вступления в брак человек должен отдавать себе отчет, кто он по характеру, к чему у него есть склонность, какие у него привычки, что им движет, какие чувства. Это и будет истинная готовность человека к браку – а вовсе не выбор ресторана, где должно происходить торжество, покупка красивой одежды или обсуждение списка приглашенных гостей. Выше я уже сказал, что если вы хотите идеальную жену или идеального мужа, вы сначала сами должны постараться стать идеальным мужем или женой.
 
Скажу здесь отдельно о решении проблем в браке. Как я уже сказал, что такое неизбежно, другое дело, как мы к ним относимся. Иногда проблемы настолько серьезны, что нужен совет специалиста – допустим, психолога, консультанта по семейным вопросам. К сожалению, среди мусульман мало таких специалистов, поскольку занятие психологией до сих пор многие считают чем-то противоречащим религии. Так что тем, кто нуждается в таких советах, приходится обращаться к консультантам-немусульманам, которые не знают особенностей нашей религии и традиций. Поэтому они могут давать такие странные советы: если, допустим, человек говорит, что он не может удержаться от излишнего общения и даже заигрывания с противоположным полом, ему могут ответить, что ничего страшного, это нормально и естественно (и даже завести роман с посторонней женщиной тоже иногда нормально, по мнению таких людей). Так что далеко не все советы этих консультантов хороши и правильны, необходимы психологи-мусульмане.
 
На женщине женятся из-за четырех качеств, так на какое следует обратить внимание?
 
Следующий вопрос: как правильно выбирать себе брачного партнера, по каким критериям делать выбор. Мы знаем известный хадис, что на женщине женятся из-за четырех качеств:
 
«Женщину берут в жены из-за четырех (вещей): ее богатства, ее происхождения, ее красоты и ее религии, так добивайся той, которая привержена религии, иначе проиграешь!» (Бухари)».
 
Разумеется, этих причин может быть больше, но это самые основные вещи, на которые люди обычно обращают внимание. Также следует отметить, что если религиозность здесь ставится на первое место, это не означает, что на остальные вещи смотреть не нужно. Комментаторы хадиса единодушны в этом – что Пророк (мир ему и благословение Всевышнего) вовсе не предписывает нам игнорировать остальные качества будущей жены: допустим, брать в жены религиозную девушку, даже если нам не нравится ее внешность или ее семья. Речь о том, на что нужно обратить внимание: если девушка небогата или не особенно красива, но обладает хорошим характером и набожна, больше шансов, что ваш брак будет удачен, чем в обратном случае – если она и красива, и богата, ее родные – влиятельные и известные люди, но при этом религия ее мало интересует.
 
Кстати, кто-то сейчас может спросить – а как же женщины, им не нужно ни на что обращать внимания при замужестве? Разумеется, все вышеперечисленное касается и их тоже. Пророк (мир ему и благословение Всевышнего) говоря это, обращался к мужчинам, но для женщин все эти вещи также имеют значение: красота, хорошая семья, богатство или религиозность, и мы знаем, что при выборе жениха для дочери родители также обращают внимание именно на эти моменты.
 
Все эти моменты не потеряли актуальность до сих пор. К примеру, кто не хочет жениться на девушке из состоятельной семьи? Это кажется очень привлекательным: еще бы – она принесет с собой много денег, ее родные купят вам хороший дом, машину, обеспечат всем необходимым. Вы сможете дать детям хорошее образование, оставить им какие-то средства в наследство, чтобы им не пришлось начинать свою жизнь с нуля. Но если ставить богатство на первое место и искать, прежде всего, невесту из обеспеченной семьи (не обращая внимания на все остальное), вас может подстерегать множество проблем. Деньги и прочее имущество – вещь преходящая. Если ваш брак связывало только имущество и богатство, то что вы будете делать, если семья вашей жены (или вашего мужа) по каким-то причинам обеднеет? Значит, и вашему браку придет конец? Поэтому хадис говорит о том, что не на это следует обращать внимание в первую очередь.
 
Более того, у человека из богатой семьи большие запросы. Ваша жена будет рассчитывать на то, что вы обеспечите ей такой же уровень жизни, какой она вела в родительском доме – она сможет делать покупки в самых дорогих магазинах, у нее будет все самое лучшее. Так что, если вы сами зарабатываете немного и не в состоянии поддерживать такой уровень жизни, вам лучше брать невесту себе по средствам. Недаром в исламе есть такая вещь как кафа’а или кафаат – соответствие, одинаковый уровень, когда юноша и девушка происходят из семей с примерно одинаковым достатком, одного социального уровня, одного народа и тому подобное.
 
Родословная и хорошее происхождение – что под этим подразумевается?
 
Теперь поговорим о родословной и хорошем происхождении, которые также имеют значение в браке. Здесь речь идет не обязательно о семье со связями и большим влиянием – к примеру, о тех людях, кто в родстве с важными чиновниками или большими начальниками. Понятие хорошего происхождение подразумевает, прежде всего, семью с правильными, благочестивыми традициями, кто из поколения в поколение славился набожностью, щедростью, образованностью, хорошим воспитанием. Если ваша жена происходит из такой семьи, то есть шанс, что она унаследовала такие качества, и что их унаследуют и ваши дети.
 
Семья, родственники жены или мужа – это всегда очень важная вещь. Ошибочно думать, что брак – это нечто, что заключается между двумя людьми, и остальные вас не касается. Каждый из нас уходит корнями в какое-то прошлое – у нас есть родные, наши предки, какие-то семейные традиции, воспитание, полученное в детстве, примеры поведения, которые были у нас перед глазами. Все это будет иметь важное значение для семейной жизни. Мы часто сами не отдаем себе отчет, что в той или иной ситуации будем вести себя так, как вели себя наши родители или родственники (поскольку видели это с детства), любить то, что любят они, интересоваться тем, что интересно было нашей семье, и тому подобное. Даже если вы возьмете свою жену и уедете на край света, все равно – привычки, воспитание, традиции – все это останется с вами и освободиться от этого будет очень сложно.
 
Тем более, что после брака родственники жены или мужа становятся нашими родственниками. Так или иначе они будут оказывать какое-то влияние на вашу семейную жизнь – иногда очень сильное. Может случиться, что нам потребуется помощь наших родных – к примеру, вы с супругой хотите уехать в отпуск, и вам нужно оставить с кем-то ваших детей, вы попали в тяжелое положение, и вам нужна финансовая поддержка, либо вам нужен совет в случае семейного конфликта. По всем этим причинам нужно поддерживать хорошие отношения с родственниками – и внимательно смотреть на семью, с которой вы хотите породниться. Примут ли они вас, захотят ли помочь в случае необходимости, не будут ли они оказывать какого-то дурного влияния на вашу жену или мужа, так что это будет портить ваши отношения – все это необходимо принимать во внимание.
 
Правда ли, что в исламе нет национальностей?
 
Тут надо сказать несколько слов о национальной культуре и национальных традициях. Кто не слышал известную фразу «в исламе нет национальностей»? Это верно в том смысле, что мы не должны плохо относиться к людям той или иной национальности, но это вовсе не означает, что наши традиции, наши предки, наше происхождение для нас вовсе не должны иметь никакого значения.
 
Испокон веков люди старались создавать семьи с человеком из своего народа, поскольку вы одинаково будете смотреть на происходящее, вы получили похожее воспитание, вам не нужно будет привыкать к чему-то новому – к новой еде, новым обычаям. Допустим, с детства вы привыкли к тем национальным блюдам, которые готовит ваша мама, и, если ваша жена из одного с вами народа, она будет готовить те же самые блюда, поскольку ее мама научила ее их готовить. Многие из присутствующих здесь, несмотря на то, что уже десятки лет живут в Европе, до сих пор стараются сохранить свой родной язык, свою национальную одежду или блюда, так что нам до сих пор будет сложно найти общий язык с человеком из другого народа.
 
Недавно я общался с одним своим знакомым, который мне заявил, что не желает брать себе жену из своего народа, а хочет жениться на новообращенной девушке. На вопрос – почему, он ответил, что такая женщина будет свободна от багажа национальных традиций, она будет руководствоваться только соображениями религии, а не народными обычаями. Но это ошибка. Любой человек имеет за плечами какой-то собственный багаж – вопрос в том, будет ли этот багаж таким же примерно, как у вас, или он будет каким-то своим собственным. Так что новообращенная девушка также придет в вашу семью со своим багажом – в зависимости от того, из какой семьи она происходит. Так уж устроены люди – ведь мы все рождаемся от своих родителей и воспитываемся в каких-то семьях, нас не приносят аисты и не находят в капусте. Вопрос только в том, будет ли этот багаж тем, с чем вы знакомы и к чему привыкли, или это что-то совершенно новое и непонятное для вас (другая еда, другой язык, другие привычки и воспитание).
 
Разумеется, я не хочу сказать, что нельзя жениться на человеке из другого народа, а обязательно искать жену или мужа внутри своей национальной общины. Межнациональные браки также могут оказаться счастливыми и прочными, мы все знаем такие примеры. Здесь речь о том, какие вещи следует принимать в расчет и к чему быть готовыми. Если вы хотите жениться, к примеру, на европейской новообращенной девушке, то она принесет с собой привычки и обычаи, принятые в ее народе.
 
Нужно еще отметить, что когда люди по многу лет живут в больших городах, их обычаи и традиции – которые они приносят из своих деревень, маленьких городов, имеют обыкновение отмирать в течение двух-трех поколений. Мы знаем много примеров этому – когда пакистанцы, сирийцы, турки, боснийцы и другие народы, оказавшись в европейском городе, через несколько поколений практически теряют свои народные обычаи и культуру. Так что, если кто-то переживает по поводу того, что ему мешают какие-то национальные обычаи, которые создают барьеры между людьми и мешают взаимопониманию, пусть просто наберется терпения – лет через 50-70 эти вещи постепенно отойдут в прошлое (если он и его семья останутся в Европе). К сожалению или к счастью – это не мне судить. Я живу в Великобритании и знаю, о чем говорю. Традиционно в этой стране были люди нескольких национальностей – англичане, шотландцы, ирландцы. Но в больших городах – таких как Лондон, различия между ними давно стерлись, все одеваются одинаково, едят одну и ту же еду, делают покупки в одних и тех же магазинах. Так что эти вещи – это только вопрос времени.
 
Красота - в глазах смотрящего
 
Поговорим теперь о красоте, о внешней привлекательности – которая также упоминается в хадисе, как один из критериев выбора супруга или супруги. Как вы думаете, внешность – это такая же важная вещь в наше время, как богатство и хорошее происхождение, или более важное, или менее важное? Конечно, ответ будет очень индивидуальным, для каждого эти критерии будут занимать разное место – кто-то считает их чем-то более важным, кто-то – чем-то менее важным.
 
Я помню, когда я оканчивал медресе – это было уже двадцать с чем-то лет назад, в моем выпускном классе было только двое женатых молодых людей, они были немного старше остальных. Мы, все остальные, еще оставались холостяками. И один мой приятель, находясь под влиянием вышеприведенного хадиса, все время повторял, что ему безразлична внешность или происхождение его будущей жены, ему главное – чтобы она была религиозной, набожной девушкой. И он столько раз повторял это, что один из женатых юношей как-то отвел его в сторону, и сказал: "Знаешь, тебе не следует быть насколько уверенным в этом вопросе, пока ты не женился. Когда ты испытаешь это на собственном опыте, ты поймешь, что был не совсем прав".
 
Может быть, лет пятьдесят назад можно было сказать, что внешность не имеет значения, но не сейчас. В наше время все – и мода, и масс-медиа, и промышленность, и торговля, и реклама – все работает для того, чтобы внушить людям важность внешней привлекательности. Люди используют все средства, чтобы выглядеть как можно лучше – и одежду, и косметику, и парфюмерию, и медицину. Так что, если ваша супруга не будет тем человеком, чья внешность доставляет вам удовольствие, радует вас, то вы очень быстро попадете под влияние окружающей среды и будете искать удовлетворения где-то на стороне.
 
Я не говорю, что ваша жена непременно должна иметь модельную внешность и быть первой красавицей. Красота – это нечто очень индивидуальное, что кажется красивым одному, то вовсе не будет красивым для другого. Речь именно о привлекательности в ваших глазах – чтобы вы глядели на вашу жену с удовольствием, вам лично она бы казалась лучше остальных женщин. У одного моего знакомого есть жена, которую все его приятели считают некрасивой. Периодически они шутят с ним: «И что ты нашел в ней? Почему ты на ней женился?». Наконец он как-то не выдержал и сказал одному из этих людей: «Чтобы понять – что привлекает меня в моей жене, я должен дать тебе свои глаза, поскольку, на мой взгляд, она очень красивая». Недаром говорят, что красота – это нечто, что существует в глазах смотрящего. Главное – чтобы именно вам было приятно смотреть на того человека, рядом с которым вы живете. И неважно, что будут говорить другие люди.
 
Мне бы еще хотелось сказать женщинам, чтобы они не переживали настолько сильно из-за своей внешности. Современное общественное мнение постоянно внушает женщинам, что есть какой-то идеал красоты, до которого они не дотягивают. Поэтому большинство женщин, начиная от подростков и старше, постоянно к нему стремятся, но чувствуют себя униженными и несчастными от невозможности этого достичь. Женщинам постоянно внушают, что красота, привлекательность – это самое главное. Остальное вообще может быть неважным – характер, ум, способности и умения. Производители модных товаров или косметики создают некий образ идеальной красавицы – обычно это фотомодели, которых наряжают, всячески украшают, потом фотографируют, обрабатывают эти фотографии, и остальные женщины мучаются, поскольку осознают, что у них никогда не будет такой внешности и таких данных. Это очень уничтожает женскую самооценку. Они не понимают того, что им показывают не настоящую женщину, а какой-то искусственный образ, которого в природе просто не бывает.
 
На самом деле вам следует перестать сравнивать себя с другими, и находить хорошие стороны в вашей собственной внешности – ведь Всевышний создал вас именно такой, в каждом человеке есть что-то привлекательное и приятное. И если какой-то человек вас полюбит, вы будете для него самой красивой женщиной в мире. Все вышесказанное может относиться и к юношам, которые также могут переживать, что не настолько хорошо выглядят, как герои боевиков или мужчины с фотографий из глянцевых журналов. Но, конечно, к мужчинам это относится в гораздо меньшей степени. Скажем прямо, мужчины выбирают себе жену, прежде всего, по внешности, а женщины чаще всего ценят в мужчинах иные достоинства.
 
Итак, при выборе жены ищите такую женщину, на которую вам будет приятно смотреть, которая будет радовать ваш взгляд. Иначе шайтан использует ваше недовольство внешностью вашей жены и создаст вам множество проблем. Хорошо, если вы сможете прийти домой и сказать своей жене: «По улицам ходит множество женщин с замечательными внешними данными, но ты для меня – самая красивая, и мне доставляет удовольствие смотреть на тебя». Тогда в вашем браке будет подлинное благословение, баракат.
 
Помните дуа из Сунны, которое принято делать за молодожёнов:
 
بارَكَ اللّهُ لَك، وَبارَكَ عَلَـيْك، وَجَمَعَ بَيْـنَكُما في خَـيْر
 
БаракаЛлаху ляк, ва барак 'аляйк ва джама'а байна-кума фи хайр
 
Да благословит тебя Аллах, и да ниспошлет Он тебе Свои благословения, и да соединит Он вас во благе.
 
Если в вашем браке будет такой баракат, то все остальное уже не будет иметь значения.
 
Теперь я готов ответить на ваши вопросы.
 
– Вы говорили о понятии кафа’а в браке? Не могли бы подробнее объяснить, что это такое?
 
Кафа’а или кафа’ат – это совместимость или соответствие между супругами (в религиозном, образовательном, имущественном, социальном и других аспектах). Не буду входить в различные подробности, скажу коротко, что если в шафиитском мазхабе женщина вообще не может вступить в брак без согласия ее опекуна, то в ханафитском – теоретически – женщина может выйти замуж без согласия своего опекуна, но с условием, что между ней и ее женихом есть это соответствие, кафа’ат. Если же окажется, что этот человек ей не подходит, ее отец или иной человек, кто является ее опекуном, может обратиться в шариатский суд, и брак будет расторгнут.
 
Это делается с целью защиты женщины. Ведь по исламу муж – глава семьи, он отвечает за жену и детей. Если женщина, допустим, из обеспеченной семьи выйдет замуж за человека, не соответствующего ей в вопросах имущества, может оказаться, что ей придется жить с человеком, который не сможет обеспечить ей такую жизнь, к которой она привыкла в доме своих родителей. Поэтому ее отец или иной опекун должен следить за тем, чтобы молодая, неопытная в житейских делах девушка не оказалась жертвой какого-то непорядочного человека. Молодая женщина под влиянием эмоций может принять скоропалительное решение – что этот человек ей очень нравится, она влюблена в него, так что не имеет значения, что он беден, необразован, сомнительного происхождения и воспитания. Но когда чувства пройдут, может оказаться, что она будет несчастна с этим человеком. Разумеется, это не значит, что бедные люди обязательно недостойные и непорядочные, но такие серьезные вопросы – как выбор спутника жизни – не следует решать без совета родителей и старших членов семьи, которые могут разобраться, насколько серьезен тот или иной претендент на роль будущего мужа.
 
– Какой брак более соответствует исламским традициям – заключенный по любви или по сватовству и выбору родителей?
 
Брат, который задал этот вопрос, пишет, что приехал из Афганистана, где почти 90% всех браков до сих пор устраиваются по сговору родителей и только 10% супругов сами выбирают себе спутника жизни. Но что самое интересное, самые крепкие браки в этой стране – это те, которые были заключены традиционным образом, а браки, заключенные по любви, чаще всего недолговечны.
 
Кстати, следует отметить, что в традиционных семьях разводы случаются действительно редко, но это не потому, что все супруги счастливы в браки, а просто потому, что это считается неприличным, это не принято, на разведенную женщину потом будут косо смотреть, ей очень трудно будет вторично вступить в брак, так что женщины предпочитают терпеть плохое отношение мужа, но не просить развода. Это тоже большая проблема мусульманского традиционного общества – плохое отношение к разведенным женщинам или вдовам, особенно с детьми, когда мужчины, желающие вступить в брак, игнорируют их и ищут непременно девушек, не бывших замужем. Во времена Пророка (мир ему и благословение Всевышнего) такого не было. Мы знаем, что многие из его жен были до этого в браке, и жены сподвижников могли быть разведенными, и без проблем вступали в новые браки.
 
Что касается того, какой брак более соответствует исламу. Следует отметить, что в этом вопросе есть две крайности, которые религия порицает. С одной стороны, ситуация, когда родители сами ищут брачного партнера для сына или дочери, не интересуясь их мнением, и потом буквально принуждают их к вступлению в брак. И вторая крайность – когда молодые люди свободно общаются, встречаются и потом женятся, не интересуясь мнением родителей.
 
Истина, как говорится, лежит посередине. Нет ничего плохого в том, чтобы молодой человек и девушка понравились бы друг другу, и между ними возникла симпатия – к примеру, если они увидят друг друга в гостях, на свадьбе или ином мероприятии. Но дальнейшее знакомство и общение должно происходить с согласия их родных, так, как это полагается – не оставаться наедине, избегать запрещенных физических контактов и тому подобное.
 
Скажу про себя – мы с моей женой познакомились именно таким образом, я искал жену через родственников и друзей, мои родители не давили на меня в выборе супруги, но я старался выбрать такую девушку, которой, как я знаю, они будут довольны.
 
Так что надо стараться, чтобы выбранный нами спутник жизни нравился бы и нам – как я говорил выше, что вы должны испытывать удовольствие при взгляде на свою жену или своего мужа, в противном случае, вы поневоле будете смотреть по сторонам, заглядываясь на посторонних мужчин или женщин. Но при этом следует обязательно интересоваться мнением и советами ваших родных – обращаясь к ним с просьбой помочь вам найти подходящую вам пару.
 
– Может ли быть такая ситуация, когда человеку еще рано вступать в брак?
 
Если говорить в общем, то ханафитские правоведы считают, что брак является сунной – если человек физически созрел для брака, у него есть необходимые для этого средства и возможности. Если же мужчина обладает сильным сексуальным желанием, так что есть опасность вступления в запретные отношения, то брак для него становится обязательным (ваджиб). Так что, если мужчина, допустим, в 22-25 лет уже получил образование, у него есть работа, то он вполне может вступить в брак. Разумеется, надо иметь в виду законы страны, где вы живете. В Европе не принято заключать браки до 17-18 лет, так что, если вы вдруг захотите выдать замуж свою дочь в 12 или 14 лет, это будет незаконно, у вас могут быть проблемы, поэтому не стоит поступать таким образом.
 
При этом не следует затягивать с браком – традиции того или иного народа могут предписывать устройство пышной свадьбы, на которую нужно копить годами, так что мужчины до 30 лет (и более) не могут жениться из-за отсутствия средств. Это очень опасно – оставаться холостым так долго, поскольку нравы в нашем мире очень свободные и распущенные. Поэтому как слишком ранние браки будут ошибкой, так и слишком поздние, поскольку это чревато грехом и запретными отношениями.
 
Наши родители не всегда это понимают – поскольку они выросли в очень целомудренной среде, где интимные отношения до брака были чем-то невозможным – даже для не особенно религиозных людей. Но в наше время на эти вещи смотрят совершенно иначе, странно будут выглядеть не те девушка или юноша, которые вступили в близкие отношения до свадьбы, а, наоборот, если они останутся девственниками до брака. Так что родителям следует помнить об этом и не быть слишком требовательными к тем людям, которые, к примеру, приходят к ним посвататься к их дочерям – чтобы они непременно были как-то особенно обеспеченными, сделали карьеру, занимали высокие должности, поскольку вы подвергаете своих детей опасности.
 
Пусть Всевышний благословит вас и даст вам баракят в вашем браке.
АВТОР ЦИКЛА
Маджлисы по тасаввуфу
Абдур-Рахман ибн Юсуф Мангера
Автор:
АБДУР-РАХМАН ИБН ЮСУФ МАНГЕРА
Шейх
Урок вышел:среда
Новый урок:среда
Список уроков