Циклы Авторы Сортировка
Image
Маджлис 93: О ненависти и враждебности
Муфтий Абдуррахман касается темы ненависти, неприязни, враждебности между людьми. Что это такое, поч...
351
2 октября, 19

Маджлис 93: О ненависти и враждебности

351
2 октября, 19
Муфтий Абдуррахман касается темы ненависти, неприязни, враждебности между людьми. Что это такое, почему эти чувства возникают у человека? В каких случаях это оправдано, а когда полностью запретно? Почему лучше простить человека, чем пытаться отомстить ему, чем вредна ненависть с точки зрения религии – обо всем этом будет сказано в данной лекции.
 
Бисмилляхи р-Рахмани р-Рахим. Альхамдулилляхи Роббиль-алямин. Ва ссаляту ва ссаляму аля саидуль-мурсалин ва аля алихи ва сахбихи ва барака ва салляма таслиман касиран иля йаумиддин. Амма баад.
 
Дорогие братья и сестры, дорогие друзья, у нас есть немного времени между молитвами аср и магриб, сегодня у нас совсем немного времени, поэтому у нас будет небольшая беседа. Тема очень важная и сложная, но нам придется пробежать по ней очень кратко. Вопрос этот касается многих из нас, но я не уверен, что мы когда-то раньше затрагивали его. Речь пойдет о ненависти. На арабском языке это называется хикт.
 
Что же такое ненависть? В словаре говорится, что это сильное чувство злобы и презрения, вследствие которого мы не можем выносить (присутствия) какого-то человека, мы избегаем его и презираем его. Ненависть относится к этим чувствам – злобы, презрения, нетерпимости к какому-то человеку. Чувство неприязни, презрения в сердце к какому-то человеку, вследствие которого какой-то человек делается невыносимым для нас, мы не можем терпеть его – наоборот, мы избегаем его и презираем его.
 
Иногда в том, что мы испытываем к кому-то такое чувство, виноват сам тот человек, он виноват, что мы питаем к нему такие чувства. Но зачастую с ним нет проблем – виноват шайтан и наш больной нафс, которые внушают нам подобные чувства к какому-то человеку.
 
Тот, кто испытывает ненависть – говоря в общем – тот человек, который питает к кому-то ненависть, он обычно желает зла и вреда тому, кого он ненавидит, каждый раз, когда видит его. Вы понимаете, насколько это плохо? К примеру, если вы ненавидите своего брата-мусульманина, то каждый раз, когда вы приходите в мечеть и видите его, вы начинаете ненавидеть его, желать ему зла – и делаете это прямо в мечети. Если он стоит близко от вас, либо вы видите его перед собой во время намаза, вы испытываете такие чувства даже во время намаза. Вот что делает ненависть – она овладевает нами. Каждый раз, когда вы видите этого человека, и даже каждый раз, когда вы думаете об этом человеке, вы желаете зла и вреда ему.
 
Какой же хукм относительно ненависти в шариате? Это харам. В большинстве случаев это харам. В некоторых – это не будет запретным. Но в большинстве случаев испытывать ненависть к кому-то – это харам. Если некто притесняет вас, вредит вам, и вы ненавидите его по этой причине, вы имеете уважительную причину, у вас есть оправдание. Это не будет запретным, поскольку тот человек сам виноват, он сам заставил вас возненавидеть его.
 
Если же вы испытываете к кому-то неприязнь не потому, что он притесняет вас, а наоборот, потому, что он побуждает вас к благому – он говорит вам правильные вещи, которые вам не нравятся, и говорит их в правильной, хорошей форме, то это, конечно, запретно.
 
Иногда бывает, что кто-то говорит нам правильные вещи, но в неправильной форме, которая отталкивает людей от этого, внушает им неприязнь. Если я хочу наставить кого-то, я должен делать это очень тонким, мудрым способом – насколько это возможно. Перед этим я должен обдумать – какой способ наставления избрать, чтобы помочь человеку исправиться. Не просто сказать ему – «это неправильно, ты не прав», и уйти. Это будет неверно. Правильным будет помочь ему в самом деле исправиться, помочь ему понять, что он не прав. Это постепенный, сложный процесс. Все это называют правилами "амру биль-мааруф ва нахью аниль-мункар". Мы сейчас не будем подробно останавливаться на этом – у нас была некоторое время назад отдельная лекция на эту тему, сейчас у нас мало времени.
 
Итак, если вы испытываете неприязнь к человеку вследствие его поведения, это не будет запретным. К примеру, сосед громко включает музыку, говорит про вас обидные вещи, выбрасывает мусор под двери вашего дома или в вашем дворе, обижает кого-то из членов вашей семьи, тогда у вас будут уважительные причины для ненависти. Хотя более высоким уровнем поведения будет не испытывать ненависти даже в этом случае. Но с точки зрения человеческих чувств, человеческого поведения Аллах не взыскивает с нас за ненависть к тому, что обижает нас, притесняет нас. На вас не будет греха в таком случае – поскольку это естественные человеческие чувства, реакция на несправедливость.
 
Если человек совершает зульм в отношении вас, это не будет харам. К примеру, человек присвоил полагающиеся вам деньги или какое-то имущество, - к примеру, при распределении наследства с вами поступили несправедливо и забрали причитающееся вам имущество. Либо вы дали человеку нечто взаймы – дали человеку деньги взаймы, прошло уже несколько лет, а он не отдает вам их обратно. Он имеет возможность отдать их вам, но не делает этого (речь не идет о случае, когда человек просто не имеет возможности отдать вам их). По причине жадности, к примеру, либо он хочет таким образом навредить вам. В таком случае вы будете испытывать неприязнь к человеку по причине ущемления ваших прав.
 
Иногда один человек ненавидит другого вообще без каких-либо серьезных причин. К примеру, за то, как он выглядит – вам не нравится что-то в его внешности, и вы испытываете неприязнь к нему. Он не сделал ничего плохого, но вам не нравится его вид. Возможно, он говорит слишком громко – а вы не любите такую манеру общения. Какой-то человек слишком много болтает – не о вас, но вам это не нравится. Бывает, что неприязнь к кому-то возникает вообще без причин – шайтан таким образом хочет посеять вражду между людьми. Вам не нравится, как кто-то выглядит, где он живет, у вас появляется неприязнь, которую вам внушает шайтан – подбрасывая вам дурные мысли и чувства.
 
В одной мечети было два человека, которые почти не общались друг с другом. Один был имамом этой мечети, а другой просто заходил туда помолиться. Они почти ни разу не общались друг с другом. Однажды какой-то еще человек сел с тем человеком, который не любил имама, и тот сказал ему – мне не нравится наш имам. И у меня есть восемь причин, по которым я плохо к нему отношусь. Другой человек попросил назвать ему эти восемь причин. И половина из них была надумана - кто-то что-то сказал ему про этого имама, кто-то что-то слышал о нем, что якобы он придерживается таких-то взглядов. Хотя сам этот человек никогда не общался с этим имамом, они только раз или два поздоровались друг с другом, и все. Они не ссорились, не спорили – вообще ни разу не беседовали друг с другом, однако тот человек возненавидел его просто на основе слухов и неправильно переданных сообщений. Вот что может устроить шайтан. Так что нам следует быть очень внимательными к тому, почему мы не любим такого-то и такого-то человека.
 
Почему некоторые люди в наше время не любят мусульман, испытывают к ним неприязнь, - это те, кого называют исламофобами? Неужели они в самом деле думают, что обычный мусульманин – которого они встречают на улице, какой-то плохой человек, хочет причинить им вред? Нет, они просто потребляют все, что им говорят через СМИ, и их не волнует ничто больше. Люди часто ленивы, им не хочется проверять информацию, которую им подают, поэтому они соглашаются с этим. Проще верить всему, что слышишь по телевизору или по интернету, чем проверять. О’кей, ладно, вы говорите, что мусульмане такие и такие, мы также будем их ненавидеть. Вот в чем проблема многих людей – кто-то что-то им сказал плохое про другого человека, и они с этим соглашаются, не спешат все проверить, подумать сами.
 
Как уже я сказал выше, если человек забрал какие-то права, которые вам причитаются, не будет запретным испытывать неприязнь к нему. Тут есть несколько условий. Если вы решите оставить ваш спор, ваши претензии до Судного дня и простить того человека, который вас обидел, это будет лучше всего. Ислам учит нас действовать самым правильным способом. Если вы простите, это будет лучше для вас. Речь идет о случае, когда вы можете потребовать соблюдения ваших прав. Если вы не состоянии никак получить удовлетворения – это особый случай. Но если вы можете возместить свои права, но скажете – я оставляю это ради Аллаха, Он Сам разберется с этим, это будет самым высоким уровнем поведения.
 
В Коране сказано:
 
 وَأَن تَعْفُوا أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى
 
 «Прощение ближе к богобоязненности». (Сура Аль-Бакара, аят 237)
 
Об этом Аллах, Субхана ва Тааля, говорит в Коране.
 
Если у вас нет возможности потребовать возмещения ваших прав, то, разумеется, вам ничего не остается, как только положиться на Аллаха и ждать Его решения, когда Он возместит вашу обиду. Речь именно о случае, если вы можете потребовать возмещения, но решите потерпеть и простить.
 
Тот, кто защищает себя, после того, как его притеснили, для таких людей нет никаких обвинений. Если вас притесняют, и вы пытаетесь защитить себя, на вас не будет греха за это. Более того, попытка вернуть свои права, постоять за себя в некоторых случаях будет даже лучше прощения. Хотя в большинстве случаев простить будет лучшим, но иногда более правильным будет отстаивать свои права, человек будет вознагражден за это. Что это за случаи, когда нельзя прощать обиду, но нужно стараться постоять за себя? Это касается случаев, когда речь идет о человеке, который уже обидел многих людей до вас. Так что, если вы стараетесь остановить его, возможно, это поможет и другим людям, такой человек получит урок и не сможет вредить другим. Если это какой-то личный вопрос, личные счеты между вами и кем-то еще, которые не касаются других, будет лучшим оставить это на суд Аллаха, Он возместит вам эту обиду чем-то лучшим. Но если дело касается многих людей, какой-то обидчик, притеснитель может обидеть многих людей, человеку следует стараться возместить обиду, потребовать свои права.
 
Иногда защита своих прав будет более вознаграждаема, чем прощение, вследствие некоторых причин. В частности, прощение может привести обидчика к еще большей безнаказанности, к большему притеснению других людей. Если все будут молчать и терпеть, тот человек станет еще более дерзким и будет обижать других. Поэтому, в частности, в каких-то районах процветают рэкет, хулиганство, что все молчат и боятся, никто не пытается призвать этих людей к порядку, пожаловаться, найти управу на них.
 
Но в случае, когда вы желаете потребовать соблюдения ваших прав, потребовать возмещения ущерба, следует быть очень внимательным к тому, каким образом вы будете пытаться возместить ущерб. Вы имеете право взять обратно ровно столько, сколько было взято у вас – но не больше ни в коем случае. Все, что будет взято/ сделано свыше этого, будет считаться притеснением уже с вашей стороны.
 
К примеру, какой-то человек оскорбил вас, назвал вас каким-то нехорошим прозвищем, обидел вас. Вы имеете право сказать то же самое в его адрес. Но если вы сделаете это более обидным способом, что перейдете границы, то это будет грехом на вас. Как вы можете ответить его в равной степени? Если кто-то оскорбил меня перед двумя людьми, а я пойду в мечеть и скажу что-то плохое ему перед сотней людей, те же самые слова, что он сказал мне, что будет хуже? Возможно, в каком-то случае мнение этих ста человек ему будет безразлично, а мнение тех двоих будет важным для вас. Вы никогда не будете знать, что хуже. Поэтому самым лучшим будет оставить это дело на Аллаха и простить, - поскольку никто не знает, как возместить свои права в точности, чтобы не превысить необходимый предел, чтобы это не было притеснением с вашей стороны. Если человек оскорбил вас, будет лучшим оставить это на Аллаха, у Него есть неограниченные возможности, чтобы разобраться с этим человеком.
 
Здесь, передо мной, наверное, сидит множество людей, которых кто-то когда-то обидел. Если вы будете в каждом случае пытаться отомстить за обиду, отвечать тем же злом на каждую обиду, вся ваша жизнь пройдет в этом занятии. Обида разъедает душу человека, он теряет покой, не может спать спокойно.
 
Имам аль-Аруси пишет о вреде ненависти:
 
Бедствие ненависти – имеется в виду, ее вред и зло от нее, множественны, среди них такие как:
 
Ненависть к кому-то заставляет вас ревновать, завидовать ему. К примеру, если что-то хорошее случается с этим человеком, - с вашим соседом, коллегой по работе, допустим, он получает повышение по службе, и это вызывает у вас зависть. Зависть – это дурное чувство. Так что ненависть ведет к зависти.
 
Далее, ненависть ведет к злорадству, к радости чужой беде. Если что-то дурное случится с человеком, которого вы не любите, вы радуетесь этому, получаете удовольствие от этого. Вы радуетесь, когда ему плохо, - а это не дозволено, даже если вы ненавидите кого-то. Вы не любите его по определенной причине, но почему вы думаете, что можете быть счастливы, если ему плохо, какое это имеет отношение к его поведению?
 
Вы начинаете презирать, унижать этого человека, обманывать его, верить каким-то слухам и сплетням о нем. Более того, вы начнете лгать, клеветать на него – вам так сильно захочется сделать ему что-то плохое, что вы будете говорить о нем неправду. То есть, ваша ненависть к человеку заставляет вас переходить все границы в желании отомстить, вы сами начинаете поступать несправедливо по отношению к нему, делать зульм в его адрес. Вы клевещете на него, злословите, разглашаете его тайны (если вдруг вы получаете к ним доступ). Это дозволено только в случае, если какой-то человек обманывает других, ведет себя нечестно, и вы рассказываете другим об этом, чтобы он не мог обмануть других. Но говорить дурно о человеке в других случаях (кроме случаев, когда его вред может помешать другим) не разрешается.
 
Далеко не все люди это понимают, шайтан вводит их в заблуждение, что раз какой-то человек их обидел, то теперь в отношении него дозволены любые вещи, любой вред. Вы начинаете высмеивать его недостатки, наносить ему какой-то вред – как некоторые люди делают, портить его машину, допустим. Если он ищет работу, вы рассказываете о нем что-то плохое, портите его репутацию, чтобы его никто не согласился нанять его на работу.
 
Вы вредите ему без какой-либо причины, ущемляете его права – хотя кому-то это может показаться странным, ну какие права могут быть у человека, который вас обидел? Но это может быть ваш сосед – у которого есть право на ваше хорошее отношение. Это вообще может быть ваш родственник – ваш брат, ваша сестра, ваши родители, ваши дети. К сожалению, это очень частое явление, когда враждуют между собой близкие родственники.
 
Вот сейчас, к примеру, если я попрошу поднять руки тех из вас, у кого нет никаких проблем с кем-то из родственников, сколько людей сможет сделать это? Один, два, три…где-то около двадцати процентов из присутствующих, так? Получается, все остальные переживают какие-то неприятности с родными, имеют с ними плохие отношения? Ведь это очень печально на самом деле. Таким образом, получается, если мы не любим кого-то из родных, враждуем с ними, мы нарушаем правило о необходимости поддержания родственных связей. Вы не приходите на их семейные торжества – на свадьбы, допустим, не навещаете их, когда они болеют, и еще во многих случаях нарушаете их права.
 
Мы даже считаем себя вправе не отдавать долгов в таких случаях – если мы враждуем с кем-то. Мы берем у него-то что-то в долг, но потом наши отношения портятся по какой-то причине, и мы считаем себя вправе не отдавать ему этот долг. А ведь это большой грех.
 
Когда кто-то обижает нашего врага, того, с кем мы враждуем, причиняет ему неприятности, мы не спешим к нему на помощь (даже если можем помочь), а наоборот, можем поощрять это – да, конечно, если ты хочешь навредить ему, делай это. А это опять-таки, явная несправедливость.
 
Есть хадис в сборнике Сахих Муслим, что если один раб Аллаха простит другого, то Аллах возвысит его достоинство на множество степеней. Если какой-то человек обидит вас, но вы простите ему, даже если имеете возможность отплатить ему за его вред, Аллах возвысит ваше достоинство. Ведь Всевышний Аллах все видит, так что, если мы прощаем, даже если имеем право возместить наши права, Аллах возвышает наш уровень, наше достоинство. Если вы считали, что тот человек унизил вас каким-то образом, то если вы его простите, Аллах возвысит вас наилучшим образом.
 
Если продолжать разговор о ненависти, то самый худший вид ненависти, какой только может быть, это ненависть между мужем и женой. Это совершенно не дозволено. Как могут ненавидеть друг друга муж и жена? Ведь это самые близкие люди, как они могут в таком случае жить вместе, общаться, более того, если оставить эту жизнь - ведь они по идее должны будут находиться рядом и в будущей жизни. Единственный человек, с которым вы будете вместе в Раю, это ваш супруг или супруга. Поэтому Всевышний сказал, что это самый худший вид вражды.
 
Недавно мне позвонил один человек. Ему где-то около 60 лет, у него уже взрослые дети и есть внуки, машаАллах. Так вот, его проблема в том, что они с женой терпеть не могут друг друга, несмотря на то, что живут в одном доме. Я спросил – что же вы не разведетесь, зачем вы живете вместе в таком случае? Он ответил, что они не могут развестись, поскольку они нуждаются в помощи своих детей. Они уже в таком возрасте и состоянии, что не смогут во второй раз жениться и выйти замуж, и они нуждаются в помощи детей, которые живут вместе с ними и ухаживают за ними, поскольку они оба больные люди. Дело было накануне Рамадана, и этот пожилой человек позвонил мне потому, что боялся, что его дуа, его пост не будет принят, если он не общается со своей женой, - они даже не здороваются, настолько они не выносят друг друга. Ведь одна из причин, по которой дуа человека и его другие благие дела не принимаются, - это его плохие отношения с близкими людьми. Это очень плохо – если мы не прощаем других людей, враждуем с кем-то из близких, то как мы можем надеяться, что Аллах простит нас? Я сказал ему, что пусть он хотя бы дает жене салям, приветствует ее – пусть она не отвечает ему, пусть не хочет с ним общаться, но он может со своей стороны сделать какие-то усилия навстречу друг другу. Здесь нет другого пути – если они не могут разъехаться, не могут жить порознь, нужно стараться как-то уживаться вместе. Тогда есть надежда, что Аллах примет его дуа.
 
Итак, особый вид вражды, о котором нас особенно предупреждает Всевышний, - это вражда между мужем и женой. Пророк (саллаллаху алейхи ва саллям) особенно это подчеркивал, говоря:
 

«Пусть верующий мужчина не испытывает ненависти к верующей женщине (подразумевая его жену). Если ему не нравится какая-то одна черта ее характера, пусть он найдет удовлетворение в другой».

 
В каждом человеке есть хорошие и плохие качества – нет на 100% плохих людей. Если эта женщина имеет дурной язык, злоязычна, возможно, она хорошо готовит? Или наоборот, если она плохо готовит, может быть, она очень приятна в общении?
 
Имейте в виду, что после 15-20 лет брака вы перестанете обращать внимания на недостатки супруги или супруга. В самом начале – когда вы только начинаете жить вместе, вас могут раздражать какие-то слабости и недостатки супруга или супруги. Но если вы сможете найти в ней или в нем хорошие качества и удовольствоваться ими, через 10-15 лет брака вы перестанете обращать внимание на них. Бывает, что люди очень спешат осудить другого, - у них не хватает терпения, они не могут проявить снисхождение, простить другого. Но Пророк (саллаллаху алейхи ва саллям) велел супругам сосредоточиться именно на хороших качествах другого – у каждого есть какие-то хорошие черты характера, так что обратите внимание на них и сосредоточьтесь на них (стараясь не обращать внимания на недостатки).
 
Не позволяйте вашим родителям концентрироваться на дурных качествах вашего супруга или супруги – часто именно родители обращают наше внимание на дурные качества наших жен или мужей. Особенно если родители и дети живут вместе. Допустим, жена какого-то человека необщительна, такой у нее характер, она интроверт – во всем остальном это прекрасный человек. И его отец будет обращать внимание мужа именно на это – что его жена какая-то неприветливая, необщительная, не хочет говорить с ним. Но у нее такой характер, она вообще мало разговаривает – не потому, что не уважает его, а вообще она мало с кем общается. Мы все меряем других людей по себе – и, если кто-то не похож на нас, нам кажется, что он чем-то плох. Но человек имеет другой характер, и это не обязательно плохо. Если жена вашего сына хорошо к вам относится, уважает вас, уважает мужа, зачем плохо говорить о ней ее мужу? Или наоборот, женщина может говорить дочери что-то плохое о ее муже – что он не дает жене часто навещать ее родителей, или сам редко их навещает, допустим. Не нужно разрушать браки ваших детей, старайтесь говорить им хорошие вещи об их мужьях и женах.
 
Итак, Аллах в состоянии изменить сердце человека. Если мы – следуя пророческой этике, будем сосредотачиваться на положительных качествах нашего избранника, Аллах устроит так, что через некоторое время у нашего спутника жизни пропадут его дурные качества, он исправится – либо, во всяком случае, Аллах удалит из ваших мыслей раздражение этими недостатками супруга. Произойдет так, что либо вас перестанут раздражать недостатки вашего спутника жизни, либо Всевышний устроит так, что они исчезнут. Аллах в состоянии сделать и то, и другое. После 20 лет успешного брака вас больше не будут беспокоить недостатки супруга или супруги – вы найдете способ ужиться с ними, примириться с ними. Ваша жена, допустим, рассеяна или забывчива – ну и что, зато в остальном она очень хороший человек, вы перестанете ворчать на нее за это. Это обычный человеческий недостаток, ничего страшного. Пусть Аллах даст нам силы и терпение прощать друг друга. Если вы будете концентрироваться на хорошем, Аллах сделает вас слепым к чужому недостатку или вообще удалит это дурное качество, ибо Всевышний хочет, чтобы супруги жили в мире, чтобы в семье была гармония, поскольку они должны быть вместе и в будущей жизни.
 
Я так и сказал тому мужчине, который рассказал мне о таких плохих отношениях со своей женой: что же вы будете делать в Раю, как вы там будете жить, если здесь настолько ненавидите друг друга? Разумеется, в будущей жизни Аллах удалит из нашего сердца все дурные чувства, у нас не будет ненависти ни к кому. Перед тем, как люди войдут в Рай, из их сердец будет удалена ревность или ненависть. К примеру, если у мужчины было больше одной жены, и при жизни они ревновали одна к другой. Но в Раю они будут жить дружно и между ними не будет ревности. Если вы хотите оказаться в Раю, вам придется отказаться от подобных чувств, в Раю этого быть не должно. Пусть Аллах благословит всех супругов и благословит наши браки.
 
Есть одно дуа из Корана, которое очень хорошо помогает наладить отношения между супругами – поверьте мне, оно замечательно работает:
 
وَالَّذِينَ يَقُولُونَ رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا
 

Транскрипция: Раббана хаб ляна мин азвааджина уа зуррийятина куррата а'йун, уадж'альна лиль муттакына имаама

 
Перевод: «Господь наш! Сделай так, чтобы наши супруги и дети стали отрадой наших очей, и сделай нас предводителями богобоязненных». (Коран, сура «Аль-Фуркан», аят 74).
 
Имейте привычку произносить это дуа как можно чаще – особенно, если у вас какие-то проблемы с супругом/супругой. В переводе оно выглядит так:
 
О, Аллах! Сделай так, чтобы наши супруги и дети стали отрадой наших очей.. Это дуа взято из Корана – даруй свет нашим глазам в наших супругах и наших детях. И как дополнение – и сделай нас предводителями богобоязненных. Это мое любимое дуа – мы все хотим защиты для наших детей, защиты для наших супругов, мы хотим лучшего для них, так что просите этого посредством этого дуа из Корана.
 
Итак, ненависть между супругами – это такая вещь, которой не должно быть в принципе. Вы живете в одном доме, вы разделяете постель, вместе едите, проводите время. Как это будет возможно, если вы будете враждовать между собой?
 
Шейх Мустафа аль-Аруси комментируя эту проблему (ненависти), пишет:
 
«Среди желаний (страстей) сердца – ненависть к тому, кто наносит вред, следование желанию причинить вред человеку, нахождение удовольствия в его несчастьях (о чем я говорил выше). Причина этого желания сердца, которое не знает своего Господа».
 
Почему мы ненавидим кого-то? Шейх продолжает:
 
«Это происходит от того, что мы находимся в невежестве относительно своего Господа, считая, что деяния (которые совершают в отношении нас), исходят от другого человека».
 
Это очень глубокая мысль. Если мы будем осознавать, что за каждой вещью в жизни стоит воля Аллаха, то, если кто-то сделает нам что-то плохое, мы должны понимать, значит, есть причина, по которой Аллах дозволил, чтобы это случилось с нами. Мы должны думать, что значит, у Него есть какой-то план в отношении нас, и мы должны пройти через такое испытание. Непросто воспитать в себе осознание этой вещи, но если мы сконцентрируемся на Аллахе, мы будем понимать, что Он чего-то хочет от нас таким образом (посылая нам какие-то неприятности).
 
Шейх далее пишет:
 
«Проблема сердца в том, что оно все время хочет побеждать, быть победителем, это мешает ему увидеть присутствие воли Аллаха в каком-то событии».
 
Ибо любой вред для нас был предписан нам Аллахом. Все хорошее и плохое исходит от Аллаха.
 
«Если сердце человека останется стойким и решительным в желании мести, - вот это и называется ненавистью.
 
Проблема (ее) в том, что помимо впадения в грех и мерзкую болезнь ненависти, она (ненависть) является мучением для каждой души».
 
То есть, тот человек, который сделал вам что-то плохое, возможно, уже забыл об этом. А вы будете мучиться, испытывая к нему ненависть, думая, как бы ему отомстить. Особенно, когда вы будете видеть его, вы будете вновь вспоминать вашу обиду. Сам он, может быть, человек легкомысленный, его ваша ненависть никак задевать не будет, он о ней забудет, а вы будете испытывать душевные страдания.
 
Итак, непреходящая боль и тревога весьма разрушительна и вредна для человека. В ней нет ни малейшей пользы для человека ни в этой жизни, ни в будущей.
 
Поэтому мы просим Аллаха, Субхана ва Тааля, очистить наши сердца. Мы просим Его также о том, чтобы не быть столь обидчивыми, чтобы мы не испытывали к кому-то ненависть, недобрые чувства, не держали ни на кого зла, которое будет разрушать нас. Мы просим Аллаха дать нам силы оставить все обиды Ему, положиться на Него в этом вопросе – что Он лучше знает, как разобраться с этим, как решить эту нашу проблему. Это будет самым лучшим для нас. Он решит эту проблему гораздо более эффективно, чем это смог бы сделать любой из нас. Мы просим Аллаха о содействии. Амин.
АВТОР ЦИКЛА
Маджлисы по тасаввуфу
Абдур-Рахман ибн Юсуф Мангера
Автор:
АБДУР-РАХМАН ИБН ЮСУФ МАНГЕРА
Шейх
Урок вышел:среда
Новый урок:среда
Список уроков