Циклы Авторы Сортировка
Image
Маджлис 124. Почему ложь так пагубна?
В Священном Коране сказано: О те, которые уверовали. Бойтесь Аллаха и будьте вместе с правдивыми (су...
450
21 октября, 20

Маджлис 124. Почему ложь так пагубна?

450
21 октября, 20
Альхамдулилляхи Раббиль-алямин.
Ва ссаляту ва ссаляму аля саидиль-мурсалин ва аля алихи ва сахбихи ва барака ва салляма таслиман касиран иля йаумиддин.
Амма баад…
 
В Священном Коране сказано:
 
يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ اتَّقُواْ اللّهَ وَكُونُواْ مَعَ الصَّادِقِينَ

О те, которые уверовали. Бойтесь Аллаха и будьте вместе с правдивыми (сура ат-Тауба, 9:119).
 
Будьте с праведными, поскольку это общество, из которого вы можете вынести много пользы. Если человек правдив перед людьми, то есть надежда, что он будет правдивым и перед Всевышним. Правдивость – это чрезвычайно важная вещь. И если человек не научится правдивости, это может быть чрезвычайно вредно для него.
 
Если человек не приучит себя к такому обществу – правдивых людей, о котором говорится в аяте – с юных лет и не будет стараться искоренить ложь из своего сердца, а правдивость не станет неотъемлемым аспектом его жизни, - а останется для лишь теорией, в противоположность реальной жизни, то его жизнь будет наполнена ложью и фальшью, а он не будет даже осознавать этого. Люди могут стать такими бессознательными лжецами – то есть, лгать неосознанно, по привычке, не понимая, что они лгут. От этого недостатка не свободны даже почтенные, уважаемые люди – здесь я не говорю о дурных людях, я говорю о порядочных людях, которые посещают мечети, и даже могут входить в комитеты по управлению мечетями.
 
Если такие люди слышат лекцию или урок о вреде лжи, им в голову не придет применить это к себе. Они скажут: «Это все хорошо и правильно, замечательная вещь, но какое это имеет отношение ко мне? Я же не лгу», – хотя ложь в реальности уже стала их второй натурой, они лгут по любому поводу – чтобы выйти из неудобного положения, чтобы получить то, что они хотят, чтобы красиво выглядеть перед людьми, - но при этом они не осознают, насколько это плохо и неправильно. Это их низшая душа, их нафс вводит их в такое заблуждение.
 
При этом ложь в исламе считается одним из очень тяжелых грехов. В известном хадисе, как мы помним, говорится, что люди спросили Пророка (мир ему и благословение Всевышнего):
 

«Может ли мусульманин быть трусливым?» Он ответил, что может. Далее: «Может ли мусульманин быть скупым?» – «Да, может», – отвечал Пророк (мир ему и благословение). И наконец: «Может ли мусульманин быть лжецом?» – Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Нет, никогда» (Байхаки).

То есть, если понимать этот хадис буквально, в прямом смысле, то можно понять, что мусульмане и лживость никак не сочетаются, верующий человек не может быть лжецом.
 
Почему же Пророк (мир ему и благословение Всевышнего) так резко отозвался о возможности для мусульманина сказать неправду? Ислам учит нас, прежде всего, о вере человека, об его имане (разумеется, он включает в себя еще много разных внешних вещей), но прежде всего, ислам - это убеждения, то, что находится в сердце. Иман, вера – это то, что находится в сердце. В известном хадисе Джибриля, когда к Пророку (мир ему и благословение Всевышнего) приходит ангел Джибриль под видом человека и просит его – расскажи мне об имане, Пророк говорит, что необходимо верить в Аллаха, в Судный день и прочие основы веры. Все остальное, что должен делать верующий, все внешние аспекты веры – выполнение молитвы, совершение ритуального омовения, посты, милостыня и прочее – основано на наших убеждениях, на внутреннем свойстве нашего сердца (в противном случае, если у нас нет соответствующих убеждений, внешние действия не будут иметь значения).
 
Почему правдивость так важна в исламе? Потому что иман можно иначе определить как тасдик (убежденность). Слово «тасдик» происходит от слова «сидк», правдивость. Тасдик – это убежденность в том, что нечто является правдой. Если вы можете отделить истину от лжи, осознать, кем является Всевышний и очистить Его от всего, что Ему не подобает, то тогда вы не сможете жить с ложными представлениями о том, что вас окружает в этом мире, тогда любая ложь будет вам чужда и противна. Если у вас будет истинное понимание главных вещей в этом мире, то у вас будет истинное представление обо всем остальном, что есть в этом мире.
 
Именно благодаря наличию или отсутствию правдивости наша вера будет либо увеличиваться, либо уменьшаться. Чем более сильно мы будем убеждены в истинах нашей веры - что это истина, а это ложь, то мы лучше сможем оценить, что есть истина, а что ложь в мирских вопросах. Поэтому такой человек – кто является искренне верующим, кто умеет отделить истину от лжи в вопросах религии, уже не сможет быть лжецом ни в чем другом, даже в мелочах.
 
Когда я столкнулся с тем, что даже всеми уважаемые люди могут быть такими инстинктивными, бессознательными лжецами, мне было очень не по себе. Один такой уважаемый всеми человек как-то попросил, чтобы я сделал нечто для него – совершил никах для одного из его сыновей. Он перечислил несколько моментов, которые я должен был сделать, мы обо всем договорились. Но когда через некоторое время я приехал к нему в мечеть, оказалось, что вышло недоразумение – они уже обратились к кому-то другому по этому вопросу, так что получается, что в моих услугах они больше не нуждаются. Когда я обратился за разъяснением к этому человеку, который вызвал меня, он тут же отказался от своих слов, сказав – мы вообще с вами ни о чем не договаривались, ничего не было, он меня ни о чем не просил.
 
Тогда мне стал очень нехорошо – мне показалось, что буквально земля ушла у меня из-под ног. Совсем недавно мы обо всем условились, а теперь, оказывается, ничего не было вовсе. Теперь я понимаю, что этот человек вряд ли лгал сознательно, ведь он ничего не терял и не приобретал от этой лжи, ему просто хотелось сохранить лицо, что называется. Поэтому он сделал вид, что никакого разговора между нами не было, чтобы красиво выглядеть и не чувствовать неудобства передо мной. Когда я удивился и напомнил ему – мы же с вами три недели назад об этом говорили? Он нехотя ответил: «Да, возможно что-то такое было». Разумеется, я отказался от дальнейшего сотрудничества с этим человеком, настолько странно все это было.
 
Все это относится к тем вещам, о которых я говорил выше. Когда человек лжет, даже не понимая, что он лжет – для него это средство самозащиты. Только если вас поймают на лжи, тогда вы можете признать, что да, вы сказали неправду. Ложь становится второй натурой такого человека. Политики и люди публичных профессий особенно часто прибегают к такой лжи. В ходе своих предвыборных кампаний или чего-то подобного они, не задумываясь, обещают людям что-то, а потом не выполняют, с легкостью меняют свои убеждения, если это становится невыгодно или неудобно, отказываются от своих слов и тому подобное.
 
Та ситуация, в которой первой реакцией моего знакомого было сказать неправду – а уж потом, когда я напомнил ему все подробности нашего разговора, нехотя признаться, что да, что-то такое было, я впервые задумался над этим вопросом. Почему некоторые люди лгут с такой легкостью, не задумываясь об этом?
 
В другом известном хадисе Пророк (мир ему и благословение Всевышнего) говорит, что человек может стать лжецом, просто передавая все, что он где-то услышит. Люди все время общаются между собой, когда мы собираемся вместе, мы все время о чем-то говорим. Потом услышанное в одном месте, мы рассказываем в другом месте, не задумываясь – правда это или нет, не проверяя услышанную информацию.
 
В Коране говорится:
 

يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِن جَاءكُمْ فَاسِقٌ بِنَبَأٍ فَتَبَيَّنُوا أَن تُصِيبُوا قَوْمًا بِجَهَالَةٍ فَتُصْبِحُوا عَلَى مَا فَعَلْتُمْ نَادِمِينَ

 
«О те, которые уверовали! Если нечестивец принесет вам весть, то разузнайте, чтобы не поразить по незнанию невинных людей, а не то вы будете сожалеть о содеянном» (сура аль-Худжурат, 49:6).
 
Как мы определяем, что человек грешник? Что нужно чтобы признать человека грешником (фасик)? Ведь не всегда очевидно, что перед нами нечестивец, и поэтому ему нельзя доверять – мы можем не знать об этом. Так что будьте внимательны к той информации, которую вам кто-то рассказывает, не принимайте на веру все, что где-то услышите, проверяйте это, и пока не уверены в правдивости этой информации, не передавайте ее дальше, не распространяйте. Шариат, наша религия требует от нас, чтобы мы были внимательными и осторожными в отношении того, что мы говорим.
 
Иногда во время беседы нам нужно сообщить какую-то дополнительную информацию о каком-то человеке – для пояснения нашего рассказа, к примеру. Здесь тоже надо быть очень внимательными – когда мы сообщаем информацию о ком-то, чтобы не впасть в злословие (гыйбат). Остерегайтесь говорить что-то плохое о человеке, если в этом нет реальной нужды – к примеру, вы хотите предупредить других об опасности вести с ним дела или вступать с ним брак. В остальных случаях – к примеру, вы рассказываете историю, которая с кем-то случилось, не следует добавлять свои комментарии наподобие: «Вот мы встретились с таким-то, пошел дождь, а у него не было зонтика. Ну вы знаете его – он такой рассеянный и забывчивый…». Вот здесь нам следует остановиться – не нужно давать кому-то оценки, говорить, что такой-то глупый, болтливый, рассеянный, слишком толстый или слишком худой и т.д. Люди так устроены, что им нравятся подробности, им хочется говорить еще и еще. Но нужно уметь вовремя остановиться.
 
Человек при этом может быть очень достойным и набожным – часто поминать Аллаха, вставать на тахаджуд, совершать много дополнительных молитв, но потом растерять все блага и награды, которые он таким образом приобрел из-за подобных вещей – из-за неосознанной лжи, из-за злословия.
 
Вначале я уже сказал, для некоторых людей ложь стала второй натурой, поэтому если им прочитать проповедь на тему лжи, им не придет в голову, что это сказано о них, что это относится к ним. Поэтому они не исправляют свои недостатки. Это тоже признак невежества – когда человек даже не знает о том, что он совершает какой-то грех, он не пытается это выяснить и исправить.
 
Когда мы были в хадже, и у нас было время для беседы в промежутке между молитвами, и я сказал своим спутникам, что во время совершения молитвы мужчинам не следует ставить локти на землю. Рядом с нами сидели арабы, которые слушали нас и удивлялись – какие интересные вещи он говорит, мы в первый раз слышим об этом моменте, нам никто никогда не говорил, что это неправильно. Хотя в известном хадисе, который передал Муслим, говорится, что не ставьте ваши локти на землю подобно тому, как это делают собаки. Люди слышали это и удивлялись – оказывается, мы столько времени поступали неправильно? Я сказал людям – сейчас мы будем совершать молитву, так что следите за собой, будьте внимательны, чтобы больше этого не делать. Напротив меня в первом ряду стояли мужчины, и один из них после окончания молитвы сказал другому, что твои руки были на земле, это неправильно – ты же слышал, что сказал шейх?
 
Нам трудно отказаться от какого-то действия, поскольку оно уже стало нашей второй натурой. Но пока мы не обратим на это внимания, или пока кто-то не укажет нам, что это неправильно, мы не сможем это исправить. Конечно, если речь идет о каких-то вопиющих вещах – как супружеская измена, допустим, тут даже самый невежественный в религии человек понимает, что это большой грех. Но в иных вещах это бывает трудно заметить, что мы поступаем неправильно.
 
Этими мелкими вещами и занимается, в частности, наука тасаввуф – наука об очищении сердца человека. Пока вы не будете находиться в близком общении с какими-то праведными и набожными людьми, и они укажут вам, что у вас есть проблемы с какими-то вещами, в отношении каких-то проступков, то вы не сможете исправиться.
 
Кто вам еще сможет указать на ваши ошибки? Ваши приятели – которые могут сами совершать те же грехи, те же ошибки? И даже если кто-то в вашем окружении укажет вам на них, вы можете счесть, что человек просто нападает на вас, хочет сделать вам неприятность, что это несправедливые обвинения, и вы не будете его слушать. Так что нам нужно общество праведных и благочестивых людей, рядом с которыми мы будем понимать, что в нашем поведении правильно, а что нет, нам нужен наставник или шейх, который будет проводить с нами беседы о нашем поведении, с кем можно посоветоваться – что мы делаем правильно, и в чем у нас есть ошибки.
 
Итак, ложь следует удалить из нашей жизни, в любой форме – даже в самой незначительной.
 
Я часто получаю вопросы примерно одинакового содержания: можем ли мы лгать нашим родителям, чтобы они не сердились на нас? В каком случае можно солгать?
 
Вы знаете, что есть хадис, который говорит, что можно солгать в трех вещах:
 

«Ложь допустима только в трех случаях: между мужем и женой, для достижения довольства друг друга; во время войны; и ложь, с целью примирения людей» (Ахмад, Тирмизи).

 
Можно сказать неправду своему супругу или супруге: к примеру, сказать жене, что она самая красивая и добрая, или мужу – что он самый умный и сильный. Можно сказать неправду ради примирения друзей: если два человека поссорились и не хотят общаться, можно пойти к каждому из них и сказать: знаешь, как тот человек хорошо о тебе отзывается, он так хочет помириться с тобой и т.д.
Так и в случае с нашими родителями. Если вы сделали что-то такое, что может огорчить или рассердить родителей, возможно, в самом деле не стоит им об этом говорить, чтобы их не огорчать. Но вам следует задуматься – а стоит ли заниматься такими вещами, которые могут огорчить ваших близких? Может быть, следует вести себя так, чтобы они гордились вами, а не стыдились ваших поступков?
 
В отношении с близкими следует быть особенно честными и открытыми, все должно строиться на взаимном доверии и искренности. Ложь в супружеских отношениях или в отношениях с родными особенно неуместна и вредна. Другое дело, что иногда нужно проявлять тактичность и умолчать или сгладить какой-то неприятный момент, чтобы никого не обидеть. Неуместно всегда говорить все, что ты думаешь – иначе мы можем обидеть человека. Недолго продержится брак, где муж, к примеру, будет всегда говорить жене, когда у нее не очень удалось какое-то блюдо, или она не очень к лицу оделась, что она плохая хозяйка или у нее нет вкуса. В таком случае можно и нужно смягчить какое-то неприятное известие для человека или промолчать, сказав, что все в порядке, ничего страшного не случилось.
 
Как мы можем понять, что у нас есть проблемы с нашей правдивостью, что мы часто говорим неправду? Нам нужно спокойнее относиться к критике и не считать, что если кто-то указывает нам на наши недостатки – это обязательно наш враг и он хочет нас обидеть. Необязательно объясняться с этим человеком, но нужно задуматься над его словами. Почему он упрекает нас в этом? Возможно, даже этот человек - действительно наш недоброжелатель, но в его словах может быть доля правды. Пускай половина в его словах – преувеличение, но половина, тем не менее, может быть правдой.
 
Это относится и к нам тоже – если мы хотим высказать кому-то, что он не прав, что он ведет себя каким-то неправильным образом, ни в коем случае нельзя преувеличивать, обобщать – ты всегда такой, ты всегда делаешь то-то и то-то, тебе ничего нельзя поручить, ты всегда все испортишь и напутаешь. Хотя, скорее всего, этот человек только один или два раза вас подвел, а вовсе не каждый раз и не всегда. В вопросах критики и осуждения следует быть очень аккуратным и щепетильным, не делать этого сгоряча, сразу же после какой-то ссоры или неприятности, а позже, когда вы немного успокоитесь и остынете, тогда сможете быть более объективным.
 
Чтобы перестать лгать, нужно постоянно следить за собой, за своим поведением и размышлять над нашими поступками – как мы поступили в том или в ином случае, правильно или неправильно? И чтобы лучше понимать, что истина и что ложь, где правильное поведение и где ошибочное, следует слушать больше исламских лекций и уроков или читать книги по ахляку, исламской нравственности. К примеру, у имама Газали много литературы по этим вопросам – правильного поведения, очищения сердца, где он подробно разбирает все эти моменты, в каком случае как следует правильно поступить.
 
Когда вы сидите в обществе людей и чувствуете, что сейчас ваш разговор может скатиться к злословию, к осуждению какого-то отсутствующего человека, как можно поступить, чтобы дело не дошло до греха? При этом вы знаете, что бесполезно делать людям прямые замечания – что давайте прекратим, нехорошо злословить и прочее (люди могут вообще не понять, что плохого в том, что они говорят, либо решить, что вы хотите показать свою набожность). Один из способов – это незаметно перевести разговор на какой-то другой предмет, предложить иную тему для разговора, отвлечь ваших собеседников от опасной темы осуждения других людей.
 
Недавно я беседовал с одним человеком по поводу его работы, он советовался, куда ему устроиться на работу, и речь зашла об одном из общих знакомых, стоит ли вести с ним какие-то дела, работать с ним вместе? Я знал того человека, о котором зашла речь, с нехорошей стороны, известно, что он – человек ненадежный, он может подвести, с ним лучше дела не иметь. Так что я сказал своему собеседнику: с точки зрения совместной работы этот человек ненадежный, на него нельзя положиться, так что будь осторожен, я с ним работал и ничего хорошего из этого не вышло. При этом я ничего не говорил о его качествах как человека вообще – только с точки зрения совместной работы, поскольку в этом случае я обязан был предупредить другого человека о возможных проблемах. Но я не сказал, что он вообще плохой человек, негодяй, обманщик и тому подобное – с какой стати я буду делать ему подарки и передавать ему награду за свои хорошие поступки? (ведь известно, что когда мы злословим о ком-то, ему достается награда за наши благие дела – или нам достанутся его грехи).
 
Когда в моем присутствии однажды один человек начал говорить о ком-то плохо, я постарался остановить его – слушай, давай прекратим этот разговор, иначе мы скатимся к гыйбату, к злословию. Но я сказал это, потому что я общался с людьми религиозно образованными, которые осознают серьезность этого вопроса и понимают всю опасность злословия. Но, как я уже сказал, если вы находитесь в обществе простых людей и, возможно, далеких от религии, лучше постараться незаметно перевести разговор на иную тему, поскольку им будут неприятны ваши замечания.
 
Еще один вариант – если вы видите, что люди в какой-то компании регулярно склонны к злословию, лучше вообще не находиться в их обществе. Как только вы видите, что разговор переходит на какие-то запретные предметы, извинитесь и под каким-то удобным предлогом покиньте это собрание. Другое дело, что это может быть не всегда удобно – к примеру, у вас деловая встреча или какое-то семейное мероприятие, так что уйти раньше времени будет неудобно, и люди могут обидеться на вас.
 
Недавно мы присутствовали на похоронах – должна была начаться церемония прощания с умершим и заупокойная молитва. И два человека из присутствующих, которые общались между собой, вдруг вспомнили кого-то третьего – к которому у них, видимо, были какие-то претензии и принялись его дружно ругать и обвинять в каких-то обидах, которые он им причинил. Всем остальным это было неприятно, особенно родственникам умершего, которые пришли туда не для того, чтобы присутствовать при чьей-то ссоре. Тем более, никто не знал того человека, которого они обсуждали, при этом они говорили на повышенных тонах, возбужденно. Так что я решил вмешаться и сделал им замечание, сказав, что простите, что прерываю вас, но это не очень уместно, обсуждать какие-то свои дела в такой момент, да еще и ругать кого-то, кого здесь никто не знает. Эти люди тут спохватились и извинились за свое поведение. Но мне удалось этого достичь потому, что все-таки я муфтий, религиозный лидер, человек, имеющий определенный авторитет. Простой человек не может так поступить, поскольку его мнение не будет являться авторитетным для остальных.
 
Так что обычным людям я предлагаю несколько вариантов правильного поведения – либо переключить внимание собеседников на какую-то иную тему, либо – если это возможно, - просто оставить это общество под каким-то предлогом. При этом ни в коем случае не следует обижать кого-то, критиковать людей в грубой форме.
 
Итак, наша беседа сегодня была об одном из скрытых недостатков нашего сердца, который может привести нас к очень неприятным последствиям. Это скрытая ложь, когда человек может сам не осознавать, насколько он привык говорить неправду, даже в мелочах, когда это ему не приносит никакой выгоды, просто по привычке или в качестве защитного средства.
 
Подобным образом лгут дети – которые делают это из самозащиты, не пытаясь получить за это какую-то выгоду, как от сознательного обмана. Сознательная ложь – это когда человек говорит неправду, стараясь выдать ее за правду, говоря своему собеседнику то, что ему приятно было бы услышать, в расчете на какие-то выгоды для себя. То есть, подлинный лжец использует других людей в своих целях, манипулирует ими, извлекая из этого выгоду. Но мы говорим именно о такой бессознательной лжи, когда человек сам не очень понимает, когда он говорит правду, а когда лжет, поскольку ложь – хотя она довольна невинная, уже стала его второй натурой и вошла в его плоть и кровь, можно сказать.
 
В хадисе говорится о том, что человек, который регулярно лжет, может дойти до того, что он будет записан перед Всевышним как каззаб, отъявленный лжец.
 

«Поистине, правдивость ведёт к благочестию, а благочестие приводит к раю, и, поистине, человек будет (постоянно) говорить правду, пока не запишут его пред Аллахом как правдивейшего. И, поистине, ложь ведёт к греховному, а греховное ведёт к огню, и, поистине, человек будет (постоянно) лгать, пока не запишут его пред Аллахом как отъявленного лжеца» (Бухари, Муслим).

 
Это человек, который постоянно и много лжет. Такое поведение не дает нашей вере расти и укрепляться, наша вера будет слабой и неискренней, ибо иман основывается на правдивости и искренности.
 
Пусть Всевышний удалит от нас любые виды лжи – и сознательные, и неосознанные, и сделает нас из числа правдивых и искренних людей.
АВТОР ЦИКЛА
Маджлисы по тасаввуфу
Абдур-Рахман ибн Юсуф Мангера
Автор:
АБДУР-РАХМАН ИБН ЮСУФ МАНГЕРА
Шейх
Урок вышел:среда
Новый урок:среда
Список уроков