Маджлис 126. Награда за доброе отношение к родителям равна награде за совершение хаджа и умры

 

В Коране говорится:

 

После того, как люди вступают в брак, у них возникает совершенно естественное желание иметь детей. По сути, это одна из причин, по которым люди женятся. Конечно, мы хотим иметь супругу или супруга, чтобы иметь поддержку в жизни, человека, с которым можно разделить радости и беды жизни, но другая – такая же немаловажная причина – это желание иметь потомство, детей, которые будут продолжать наш род, станут нам помощниками и опорой в старости.

 

Всевышний заложил в человека биологическую потребность иметь потомство, а также эмоциональную привязанность и любовь людей к своим детям и, наоборот, любовь детей к своим родителям.

 

Если мы посмотрим на эти отношения, мы увидим особенную систему, которую Творец поместил в этом мире. Смысл и суть этой системы в том, чтобы в мире был порядок и гармония. Люди заботятся о своих детях, пока они маленькие, и нуждаются в заботе и поддержке, чтобы потом, когда они сами состарятся и будут нуждаться в заботе и поддержке, их дети помогали им. Если люди правильно ведут себя в этих отношениях, то эта система функционирует нормально.

 

В Коране приводятся дуа, которые предыдущие пророки возносили о своем потомстве:

 

Пророк (мир ему) просит Всевышнего, чтобы Он даровал ему кого-то, кто останется на земле после него, просит о детях, которые будут молиться о нем, когда он покинет эту землю.

 

Другое дуа – которое и по сей день очень желательно произносить тем, кто молится о детях, звучит так:

 

В другом месте приводится еще одно дуа пророка Закарийи (мир ему):

 

Это все пророческие дуа. Надо понимать, что это люди, которые более всех были близки к Аллаху – и тем не менее, они так же желали иметь детей, как все прочие люди. Отсюда мы видим, что желание иметь детей – это естественное желание для всех людей, а также очень похвальное желание.

 

Когда у нас рождаются дети, мы должны позаботиться об их правильном воспитании – таким образом, чтобы они могли продолжить эту преемственность поколений, стать достойным продолжением нашего рода. Ответственность человека за последующие поколения включает в себя несколько вещей: во-первых, заботу о предыдущем поколении (о родителях) и во-вторых, усилия по воспроизводству и правильному воспитанию следующего поколения (своих детей и внуков). То есть, если мы хотим стать достойным звеном в этой цепочке поколений, то наша ответственность, наша забота должна распространяться в обе стороны – и вверх, и вниз, и на родителей, и на детей. Тогда наши дети будут видеть эту правильную ролевую модель, этот правильный образец поведения и, в свою очередь, будут повторять это в отношении нас самих и в отношении собственных детей.

 

Я не буду говорить обо всех ситуациях, связанных с отношениями родителей и детей, но остановлюсь лишь на самых важных, ключевых моментах, которые нам следует постоянно держать в уме и стараться им следовать. Пусть Всевышний дарует нам тауфик.

 

 

Если мы посмотрим на современную жизнь, как принято относиться к родителям в западном мире, то мы увидим, что с одной стороны, здесь люди имеют представления об уважении к родителям, но с другой, все вещи и все отношения между людьми построены на каких-то сиюминутных тенденциях – на том, что модно, принято, что считается в настоящий момент правильным (но никто не поручится, что это через какое-то время изменится). К примеру, в настоящее время во многих местах западного мира, особенно в Америке стало модным для мужчин носить бороду. Не по религиозным причинам, а просто потому, что это модно. Но если через какое-то время мода вдруг переменится, то все мужчины тут же сбреют бороду. В исламской традиции все иначе – у нас есть определенные нормы, принципы, которые не зависят от моды и от времени, этих принципов надо придерживаться постоянно. Так и с повелением относиться с уважением к родителям: это фундаментальный принцип, которого следует всегда придерживаться, чтобы в обществе была гармония. Поскольку в Коране сказано: «биль-валидейни ихсана - относитесь к родителям по-доброму».

 

 

Первое: это то, что мы должны слушаться наших родителей, делать то, что они от нас просят, оказывать им услуги (разумеется, если это не идет вразрез с религиозными предписаниями). Это не зависит от возраста детей: мы можем оказывать услуги родителям и будучи маленькими – когда они просят нас сделать что-то по хозяйству, допустим. Наша помощь по дому входит в общую ответственность людей, живущих в одном месте, за какие-то общие дела. К примеру, если вы живете в этом доме, вы должны принимать участие в уборке дома, приготовлении еды, каком-то мелком ремонте, покупке продуктов и необходимых вещей и прочее. Нечестно будет, если дети сидят без дела, в то время как родители делают всю работу по дому. Каждый из членов семьи может делать какую-то свою часть работы по своим силам и способностям. Женщины готовят еду, мужчины покупают продукты или чинят необходимые вещи в доме, все вместе следят, чтобы все вещи лежали на своих местах, чтобы был порядок. Тот, кто любит мыть посуду, может этим заняться, другой может пропылесосить ковер или вынести мусор. Каждому найдется дело.

 

Второй момент, который нужно тут помнить – что наши родители, к сожалению, не молодеют, а, наоборот, становятся все старше с каждым днем. Соответственно, они постепенно слабеют – им могут быть не под силу какие-то дела, с которыми они раньше с легкостью справлялись. У них могут появляться иные желания, иные потребности, им все чаще может быть нужна наша помощь. Религиозные люди в пожилом возрасте все меньше интересуются делами этого мира, все больше начиная задумываться о будущей жизни. Держите этот момент в памяти, особенно это касается тех, у кого родители уже стали пожилыми людьми.

Поэтому наша религия особенно подчеркивает необходимость услуживать родителям, когда они достигают старости.

 

Я читал, что правительства некоторых государств пытаются на законодательном уровне обязать детей заботиться о родителях, если они не желают этого делать добровольно. В Китае, допустим, родители могут подать в суд на детей, которые оставляют своих родителей в старости и не желают заботиться о них. Подобный закон, как я читал, есть и в Украине – что родители могут по суду обязать детей оказывать им помощь. В Японии есть компании – и они зарабатывают на этом большие деньги, которые оказывают услуги пожилым людям, дети которых живут далеко и не оказывают им необходимой помощи. Эти фирмы предоставляют им человека, который исполняет их поручения, ухаживает за ними, делает необходимые дела по дому.

 

Несколько лет назад я разговаривал с новообращенной женщиной. Дело было в сентябре, и ее дочка собиралась уезжать из дому, чтобы учиться в университете. Эта женщина рассказывала мне об этом так: ну вот, дочка уезжает учиться – мои обязанности по отношению к ней закончились. То есть, в западной культуре сложилась такая традиция – когда дети поступают в университет или колледж, то все, родители больше не отвечают за их жизнь. Дети становятся самостоятельными: в это время они уже могут не жить с родителями, они снимают собственное жилье или живут в общежитии, затем они находят работу, строят свою семью, так что с родителями они могут встречаться несколько раз в году, по праздникам или приезжая в отпуск.

 

В нашей традиции нет такого, что родители с определенного момента перестают заботиться о детях – даже если дети уходят, чтобы жить своей семьей. Мы все время чувствуем связь с ними и пытаемся по мере сил помогать и участвовать в их жизни.

 

Результатом этого желания родителей как можно раньше избавиться от ответственности за детей оказывается то, что родители под конец жизни остаются в одиночестве. Дети живут своим домом, своей семьей – возможно, даже в другом городе, так что пожилым родителям бывает некому помочь - к примеру, сходить в магазин за покупками или сделать какие-то дела по дому. На дороге, которой я езжу в мечеть, я часто вижу нескольких пожилых женщин, которые идут в магазин или обратно, сгорбившись, несут тяжелые сумки, хотя эту работу должны были бы делать для них их дети.

 

Когда человек рождается, он бывает слабым и беспомощным, нуждающимся в чужой помощи. И таким же беспомощным и слабым он опять становится к старости. Все знают аят Корана:

 

Согласно одному из комментариев, речь здесь идет именно об этой слабости, беспомощном состоянии, в котором человек оказывается к старости. То есть, здесь дети и родители меняются ролями: сначала родители ухаживали за детьми, когда они были беспомощными и слабыми, но потом родители нуждаются в уходе своих детей, когда они сами становятся слабыми и беспомощными.

 

Мне недавно довелось слышать рассказ нескольких людей, которые рассказывали о своих пожилых родителях – у которых были какие-то возрастные заболевания, типа склероза или старческого слабоумия. Они сетовали на то, что все черты характера их родных – в том числе и негативные, сильно обострились к старости. И эти люди пришли к интересному выводу – что нужно начинать следить за собой, исправлять себя, свой характер, уже сейчас, чтобы их детям не пришлось мучиться с ними, когда станут пожилыми и будут нуждаться в их помощи. Если мы сейчас будем стараться вести себя с нашими близкими как можно лучше, что им будет приятно находиться в нашем обществе, так что когда мы будем нуждаться в уходе, им будет приятно находиться рядом с нами – в память о тех хороших мгновениях, которые они провели вместе с нами в их детстве и юности. Пусть Всевышний поможет нам исправить себя и стать лучше – уже сейчас, и сделать так, чтобы нам не пришлось прибегать к чьей-то помощи в старости, чтобы мы ни о кого не зависели.

 

 

Согласно Шариату, ухаживать за родителями в старости и помогать им – это обязанность детей. Недаром в Коране говорится, чтобы дети не говорили родителям даже «Уф!» (раздражительный возглас типа «Тьфу!») - то есть, не раздражались, не ворчали на них. Ведь пожилые люди не всегда ведут себя так, как нам нравится – они могут вести себя как дети: капризничать, обижаться, быть требовательными, повторять одно и то же несколько раз, не всегда понимать нас, они плохо слышат, плохо видят. Все эти моменты могут нас раздражать, так что мы повышаем голос на них, сердимся на них. От этого нас предостерегает Коран, когда говорится, что «не кричи на них, но обращайся с ними почтительно». Это тоже своего рода испытание для нас – когда нам хочется рассердиться на наших близких, нам следует следить за собой, не позволяя выходить из себя, но наоборот, вести себя с нашими родными в уважительной и почтительной манере.

 

Поэтому в известном хадисе говорится, что «Рай находится под ногами наших матерей». Наши мамы как бы стоят над Раем, и единственный способ попасть туда – это склониться к ногам матери, то есть, оказывать ей всяческое почтение, чтобы она позволила нам туда войти.

 

В другом хадисе говорится, что когда мы с любовью заботимся о наших родителях, награда за это отношение равняется награде за принятый хадж или умру:

 

Посмотрите, насколько доволен Всевышний, когда вы заботитесь о своих родителях и делаете это с уважением, почтительно, так что родители бывают довольны вами – что Он готов вознаградить вас за это так же, как за совершение хаджа. Даже когда вы просто смотрите на своих родителей с любовью, говорите им какие-то приятные слова, это очень похвально. Ведь это люди, благодаря которым мы пришли в этот мир, которые долгие годы заботились о нас, когда мы были маленькими. В продолжении вышеприведенного аята – где предписано почтительное отношение к родителям, говорится:

 

Вспомните историю про Абу Хурайру (да будет доволен им Всевышний) – его дуа за свою мать, когда она еще не приняла ислам, и он молился о ней и всегда относился к ней почтительно, даже когда они расходились во взглядах. И потом, до конца жизни своей матери, у него было такое обыкновение – когда он отправлялся куда-то в поход, он всегда приходил к своей матери, чтобы попрощаться с ней и сказать ей что-то приятное (а когда возвращался, обязательно заходил к ней и также приветствовал ее салямом). Сейчас в наше время, бывает, что дети могут за весь день и не заглянуть к своим родителям, особенно, если они живут в больших домах. Они приходят и уходят по своим делам, не говоря ни слова своим родителям. Но одним из признаков благого нрава мусульманина является приветствие – особенно если речь идет о наших родителях. Приучайте к этому своих детей – чтобы они приветствовали вас и друг друга, когда приходят и уходят, и сами показывайте им пример в этом.

 

Когда входите в дом, говорите салям – мы знаем, что даже если дома никого нет, нам все равно предписано говорить салям: «Ассаляму алейкум аля ибадиЛЛяхи салихин» - «Мир вам, праведные рабы Аллаха», поскольку с нами рядом могут быть создания Всевышнего, которых мы не можем видеть. Это предписано Кораном – не входить в чужие дома, не поприветствовав их обитателей:

 

 

Тем более, когда в доме кто-то есть из наших близких, нужно поприветствовать их, спросить – как они поживают, не нужно ли им чего-то, сказать им что-то приятное. Абу Хурайра – и все остальные сподвижники Пророка (мир ему и благословение) вели себя подобным образом.

 

Очень интересная история приключилась однажды с имамом Абу Ханифой. К тому времени он уже был признанным ученым своего времени – одним из самых уважаемых ученых, люди приезжали к нему издалека, чтобы спросить его совета, все признавали его знания и его мудрость. Но когда у его матери возник какой-то религиозный вопрос, оказалось, что она больше доверяет в этом вопросе какому-то другому ученому. Причем, тот ученый в свое время учился у имама Абу Ханифы. Он жил на каком-то расстоянии от их дома, так что когда у его матери возник вопрос, она попросила сына отвести её к тому шейху, чтобы она могла задать ему свой вопрос.

 

Представьте себе ситуацию: мать самого большого ученого своего времени просит своего сына проводить её к какому-то малоизвестному шейху, чтобы она могла задать ему вопрос! Хотя вот он, ее сын, рядом с ней, она может в любое время спросить у него все, что ей нужно. Но Абу Ханифа, не говоря ни слова, проводил её к тому шейху и помог ей получить его совет. В данном случае он проявил удивительную скромность и смирение ради своей матери, когда он выступил в качестве ученика – что вот моя мама, она доверяет вам как ученому, так не поможете ли вы ей в таком-то вопросе? Причем, если бы тот ученый не знал ответа, ему все равно пришлось бы обратиться за советом к самому Абу Ханифе.

 

Вы понимаете, в чем тут суть? Самое важное – это сделать наших родителей счастливыми, сделать все, что нужно, ради их довольства. Пусть даже это не совсем нам приятно, пусть это как-то задевает наше самолюбие. Недаром Всевышний пообещал человеку такую большую награду за услуги, которые он окажет своей матери и вообще – своим родителям. Поскольку иногда это требует от нас большого терпения и смирения. Если мы осознаем и внедрим в свою жизнь подобные вещи, жизнь станет гораздо более продуктивной и плодотворной для нас, особенно в вопросах, относящихся к будущей жизни.

 

Хафса бинт Сирин, сестра Мухаммада ибн Сирина, великого ученого по хадису, а также известного толкователя снов, рассказывает, что ее брат всегда говорил с родителями таким тихим голосом, что им иногда приходилось его переспрашивать. Он старался буквально следовать указанию вышеприведенного аята: «Не говори им «Уф» и не кричи на них…», так что он вообще боялся хоть сколько-нибудь возвысить голос в присутствии своих родителей. Таким образом он выражал свой адаб, уважение к ним – чтобы не показаться дерзким и неуважительным.

 

Асма, сестра Аиши (да будет доволен ими Всевышний), однажды пришла к Пророку (мир ему и благословение) с вопросом – как ей следует относиться к их матери, которая тогда еще была язычницей, следует ли ей оказывать ей такое же уважение, как всегда? И он ответил, что да, ей следует вести себя с матерью так же уважительно, принимать ее у себя, заботиться о ней, несмотря ни на что. Родители всегда остаются нашими родителями – эта физическая связь между нами всегда остается, она настолько сильная и крепкая, что всегда должна быть для нас превыше всего, превыше каких-то наших разногласий, даже в вопросах религии.

 

Так что же мы еще должны делать для наших родителей? Когда они в таком возрасте, что еще не зависят от нашей помощи, когда они еще сильны и здоровы, все равно старайтесь оказывать им какие-то услуги, выполнять их поручения, слушать их советы. Общайтесь с ними, навещайте их. Если вы не знаете, о чем поговорить с ними, вспоминайте вместе какие-то приятные моменты из вашего детства – как вы хорошо проводили время вместе, играли, ездили куда-то. Вашим родителям и вам самим будет приятно это вспомнить лишний раз, а вашим родителям это будет тем более приятно, что они увидят, что вы помните все добро, что они вам сделали, вы благодарны им, что они не зря тратили свои силы ради вашего воспитания.

 

Также – второй момент: очень важны ласковые прикосновения