Циклы Авторы Сортировка
Image
Маджлис 126. Награда за доброе отношение к родителям равна награде за соверше...
Согласно Шариату, ухаживать за родителями в старости и помогать им – это обязанность детей. Недаром ...
285
5 ноября, 20

Маджлис 126. Награда за доброе отношение к родителям равна награде за совершение хаджа и умры

285
5 ноября, 20
Альхамдулиллях Раббиль-алямин.
Ва ссаляту ва ссаляму аля саидинуль-мурсалин ва аля алихи ва сахбихи аджмаин.
Амма баад…
 
В Коране говорится:

وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاَهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا

قَوْلاً كَرِيمًا

 
وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا
 
«Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут старости, то не говори им: "Тьфу!" - не кричи на них и обращайся к ним почтительно. Преклоняй пред ними крыло смирения по милосердию своему и говори: "Господи! Помилуй их, ведь они растили меня ребенком"» (сура аль-Исра, 17:23-24).
 
После того, как люди вступают в брак, у них возникает совершенно естественное желание иметь детей. По сути, это одна из причин, по которым люди женятся. Конечно, мы хотим иметь супругу или супруга, чтобы иметь поддержку в жизни, человека, с которым можно разделить радости и беды жизни, но другая – такая же немаловажная причина – это желание иметь потомство, детей, которые будут продолжать наш род, станут нам помощниками и опорой в старости.
 
Всевышний заложил в человека биологическую потребность иметь потомство, а также эмоциональную привязанность и любовь людей к своим детям и, наоборот, любовь детей к своим родителям.
 
Если мы посмотрим на эти отношения, мы увидим особенную систему, которую Творец поместил в этом мире. Смысл и суть этой системы в том, чтобы в мире был порядок и гармония. Люди заботятся о своих детях, пока они маленькие, и нуждаются в заботе и поддержке, чтобы потом, когда они сами состарятся и будут нуждаться в заботе и поддержке, их дети помогали им. Если люди правильно ведут себя в этих отношениях, то эта система функционирует нормально.
 
В Коране приводятся дуа, которые предыдущие пророки возносили о своем потомстве:

وَزَكَرِيَّا إِذْ نَادَى رَبَّهُ رَبِّ لَا تَذَرْنِي فَرْدًا وَأَنتَ خَيْرُ الْوَارِثِينَ

Помяни также Закарийю, который воззвал к своему Господу: "Господи! Не оставляй меня одиноким, и Ты - Наилучший из наследников". (сура аль-Анбия, 21:89).
 
Пророк (мир ему) просит Всевышнего, чтобы Он даровал ему кого-то, кто останется на земле после него, просит о детях, которые будут молиться о нем, когда он покинет эту землю.
 
Другое дуа – которое и по сей день очень желательно произносить тем, кто молится о детях, звучит так:

وَالَّذِينَ يَقُولُونَ رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا

Раббана хаб ляна мин азваджина уа зуррийятина куррата айюни уа джальна лиль-муттакын имама.
 
Они говорят: «Господь наш! Даруй нам отраду глаз в наших супругах и потомках и сделай нас образцом для богобоязненных» (25:74).
 
В другом месте приводится еще одно дуа пророка Закарийи (мир ему):

إِذْ نَادَى رَبَّهُ نِدَاء خَفِيًّا 

 قَالَ رَبِّ إِنِّي وَهَنَ الْعَظْمُ مِنِّي وَاشْتَعَلَ الرَّأْسُ شَيْبًا وَلَمْ أَكُن بِدُعَائِكَ رَبِّ شَقِيًّا 
 وَإِنِّي خِفْتُ الْمَوَالِيَ مِن وَرَائِي وَكَانَتِ امْرَأَتِي عَاقِرًا فَهَبْ لِي مِن لَّدُنكَ وَلِيًّا 
«Вот он (Закария) воззвал к своему Господу в тайне и сказал: "Господи! Воистину, кости мои ослабели, а седина уже распространилась по моей голове. А ведь раньше благодаря молитвам к Тебе, Господи, я не был несчастен. Я опасаюсь того, что натворят мои родственники после меня, потому что жена моя бесплодна. Даруй же мне от Тебя наследника» (сура «Марьям», 19:3-5).
 
Это все пророческие дуа. Надо понимать, что это люди, которые более всех были близки к Аллаху – и тем не менее, они так же желали иметь детей, как все прочие люди. Отсюда мы видим, что желание иметь детей – это естественное желание для всех людей, а также очень похвальное желание.
 
Когда у нас рождаются дети, мы должны позаботиться об их правильном воспитании – таким образом, чтобы они могли продолжить эту преемственность поколений, стать достойным продолжением нашего рода. Ответственность человека за последующие поколения включает в себя несколько вещей: во-первых, заботу о предыдущем поколении (о родителях) и во-вторых, усилия по воспроизводству и правильному воспитанию следующего поколения (своих детей и внуков). То есть, если мы хотим стать достойным звеном в этой цепочке поколений, то наша ответственность, наша забота должна распространяться в обе стороны – и вверх, и вниз, и на родителей, и на детей. Тогда наши дети будут видеть эту правильную ролевую модель, этот правильный образец поведения и, в свою очередь, будут повторять это в отношении нас самих и в отношении собственных детей.
 
Я не буду говорить обо всех ситуациях, связанных с отношениями родителей и детей, но остановлюсь лишь на самых важных, ключевых моментах, которые нам следует постоянно держать в уме и стараться им следовать. Пусть Всевышний дарует нам тауфик.
 
 
Если мы посмотрим на современную жизнь, как принято относиться к родителям в западном мире, то мы увидим, что с одной стороны, здесь люди имеют представления об уважении к родителям, но с другой, все вещи и все отношения между людьми построены на каких-то сиюминутных тенденциях – на том, что модно, принято, что считается в настоящий момент правильным (но никто не поручится, что это через какое-то время изменится). К примеру, в настоящее время во многих местах западного мира, особенно в Америке стало модным для мужчин носить бороду. Не по религиозным причинам, а просто потому, что это модно. Но если через какое-то время мода вдруг переменится, то все мужчины тут же сбреют бороду. В исламской традиции все иначе – у нас есть определенные нормы, принципы, которые не зависят от моды и от времени, этих принципов надо придерживаться постоянно. Так и с повелением относиться с уважением к родителям: это фундаментальный принцип, которого следует всегда придерживаться, чтобы в обществе была гармония. Поскольку в Коране сказано: «биль-валидейни ихсана - относитесь к родителям по-доброму».
 
Теперь давайте упомянем несколько важных вещей:
 
Первое: это то, что мы должны слушаться наших родителей, делать то, что они от нас просят, оказывать им услуги (разумеется, если это не идет вразрез с религиозными предписаниями). Это не зависит от возраста детей: мы можем оказывать услуги родителям и будучи маленькими – когда они просят нас сделать что-то по хозяйству, допустим. Наша помощь по дому входит в общую ответственность людей, живущих в одном месте, за какие-то общие дела. К примеру, если вы живете в этом доме, вы должны принимать участие в уборке дома, приготовлении еды, каком-то мелком ремонте, покупке продуктов и необходимых вещей и прочее. Нечестно будет, если дети сидят без дела, в то время как родители делают всю работу по дому. Каждый из членов семьи может делать какую-то свою часть работы по своим силам и способностям. Женщины готовят еду, мужчины покупают продукты или чинят необходимые вещи в доме, все вместе следят, чтобы все вещи лежали на своих местах, чтобы был порядок. Тот, кто любит мыть посуду, может этим заняться, другой может пропылесосить ковер или вынести мусор. Каждому найдется дело.
 
Второй момент, который нужно тут помнить – что наши родители, к сожалению, не молодеют, а, наоборот, становятся все старше с каждым днем. Соответственно, они постепенно слабеют – им могут быть не под силу какие-то дела, с которыми они раньше с легкостью справлялись. У них могут появляться иные желания, иные потребности, им все чаще может быть нужна наша помощь. Религиозные люди в пожилом возрасте все меньше интересуются делами этого мира, все больше начиная задумываться о будущей жизни. Держите этот момент в памяти, особенно это касается тех, у кого родители уже стали пожилыми людьми.
Поэтому наша религия особенно подчеркивает необходимость услуживать родителям, когда они достигают старости.
 
Я читал, что правительства некоторых государств пытаются на законодательном уровне обязать детей заботиться о родителях, если они не желают этого делать добровольно. В Китае, допустим, родители могут подать в суд на детей, которые оставляют своих родителей в старости и не желают заботиться о них. Подобный закон, как я читал, есть и в Украине – что родители могут по суду обязать детей оказывать им помощь. В Японии есть компании – и они зарабатывают на этом большие деньги, которые оказывают услуги пожилым людям, дети которых живут далеко и не оказывают им необходимой помощи. Эти фирмы предоставляют им человека, который исполняет их поручения, ухаживает за ними, делает необходимые дела по дому.
 
Несколько лет назад я разговаривал с новообращенной женщиной. Дело было в сентябре, и ее дочка собиралась уезжать из дому, чтобы учиться в университете. Эта женщина рассказывала мне об этом так: ну вот, дочка уезжает учиться – мои обязанности по отношению к ней закончились. То есть, в западной культуре сложилась такая традиция – когда дети поступают в университет или колледж, то все, родители больше не отвечают за их жизнь. Дети становятся самостоятельными: в это время они уже могут не жить с родителями, они снимают собственное жилье или живут в общежитии, затем они находят работу, строят свою семью, так что с родителями они могут встречаться несколько раз в году, по праздникам или приезжая в отпуск.
 
В нашей традиции нет такого, что родители с определенного момента перестают заботиться о детях – даже если дети уходят, чтобы жить своей семьей. Мы все время чувствуем связь с ними и пытаемся по мере сил помогать и участвовать в их жизни.
 
Результатом этого желания родителей как можно раньше избавиться от ответственности за детей оказывается то, что родители под конец жизни остаются в одиночестве. Дети живут своим домом, своей семьей – возможно, даже в другом городе, так что пожилым родителям бывает некому помочь - к примеру, сходить в магазин за покупками или сделать какие-то дела по дому. На дороге, которой я езжу в мечеть, я часто вижу нескольких пожилых женщин, которые идут в магазин или обратно, сгорбившись, несут тяжелые сумки, хотя эту работу должны были бы делать для них их дети.
 
Когда человек рождается, он бывает слабым и беспомощным, нуждающимся в чужой помощи. И таким же беспомощным и слабым он опять становится к старости. Все знают аят Корана:

لَقَدْ خَلَقْنَا الْإِنسَانَ فِي أَحْسَنِ تَقْوِيمٍ 

 ثُمَّ رَدَدْنَاهُ أَسْفَلَ سَافِلِينَ
«Мы сотворили человека в прекраснейшем облике. Потом Мы низвергнем его в нижайшее из низких мест…» (сура ат-Тин, 95:4-5).
 
Согласно одному из комментариев, речь здесь идет именно об этой слабости, беспомощном состоянии, в котором человек оказывается к старости. То есть, здесь дети и родители меняются ролями: сначала родители ухаживали за детьми, когда они были беспомощными и слабыми, но потом родители нуждаются в уходе своих детей, когда они сами становятся слабыми и беспомощными.
 
Мне недавно довелось слышать рассказ нескольких людей, которые рассказывали о своих пожилых родителях – у которых были какие-то возрастные заболевания, типа склероза или старческого слабоумия. Они сетовали на то, что все черты характера их родных – в том числе и негативные, сильно обострились к старости. И эти люди пришли к интересному выводу – что нужно начинать следить за собой, исправлять себя, свой характер, уже сейчас, чтобы их детям не пришлось мучиться с ними, когда станут пожилыми и будут нуждаться в их помощи. Если мы сейчас будем стараться вести себя с нашими близкими как можно лучше, что им будет приятно находиться в нашем обществе, так что когда мы будем нуждаться в уходе, им будет приятно находиться рядом с нами – в память о тех хороших мгновениях, которые они провели вместе с нами в их детстве и юности. Пусть Всевышний поможет нам исправить себя и стать лучше – уже сейчас, и сделать так, чтобы нам не пришлось прибегать к чьей-то помощи в старости, чтобы мы ни о кого не зависели.
 
 
Согласно Шариату, ухаживать за родителями в старости и помогать им – это обязанность детей. Недаром в Коране говорится, чтобы дети не говорили родителям даже «Уф!» (раздражительный возглас типа «Тьфу!») - то есть, не раздражались, не ворчали на них. Ведь пожилые люди не всегда ведут себя так, как нам нравится – они могут вести себя как дети: капризничать, обижаться, быть требовательными, повторять одно и то же несколько раз, не всегда понимать нас, они плохо слышат, плохо видят. Все эти моменты могут нас раздражать, так что мы повышаем голос на них, сердимся на них. От этого нас предостерегает Коран, когда говорится, что «не кричи на них, но обращайся с ними почтительно». Это тоже своего рода испытание для нас – когда нам хочется рассердиться на наших близких, нам следует следить за собой, не позволяя выходить из себя, но наоборот, вести себя с нашими родными в уважительной и почтительной манере.
 
Поэтому в известном хадисе говорится, что «Рай находится под ногами наших матерей». Наши мамы как бы стоят над Раем, и единственный способ попасть туда – это склониться к ногам матери, то есть, оказывать ей всяческое почтение, чтобы она позволила нам туда войти.
 
В другом хадисе говорится, что когда мы с любовью заботимся о наших родителях, награда за это отношение равняется награде за принятый хадж или умру:
«Не переставай оказывать почет своей матери. Находи пути к ее довольству. Поступив таким образом, ты получишь такое же вознаграждение, как если бы совершил хадж или умру».
 
Посмотрите, насколько доволен Всевышний, когда вы заботитесь о своих родителях и делаете это с уважением, почтительно, так что родители бывают довольны вами – что Он готов вознаградить вас за это так же, как за совершение хаджа. Даже когда вы просто смотрите на своих родителей с любовью, говорите им какие-то приятные слова, это очень похвально. Ведь это люди, благодаря которым мы пришли в этот мир, которые долгие годы заботились о нас, когда мы были маленькими. В продолжении вышеприведенного аята – где предписано почтительное отношение к родителям, говорится:

وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا

«Преклоняй пред ними крыло смирения по милосердию своему и говори: "Господи! Помилуй их, ведь они растили меня ребенком"» (сура аль-Исра, 17:24).
 
Вспомните историю про Абу Хурайру (да будет доволен им Всевышний) – его дуа за свою мать, когда она еще не приняла ислам, и он молился о ней и всегда относился к ней почтительно, даже когда они расходились во взглядах. И потом, до конца жизни своей матери, у него было такое обыкновение – когда он отправлялся куда-то в поход, он всегда приходил к своей матери, чтобы попрощаться с ней и сказать ей что-то приятное (а когда возвращался, обязательно заходил к ней и также приветствовал ее салямом). Сейчас в наше время, бывает, что дети могут за весь день и не заглянуть к своим родителям, особенно, если они живут в больших домах. Они приходят и уходят по своим делам, не говоря ни слова своим родителям. Но одним из признаков благого нрава мусульманина является приветствие – особенно если речь идет о наших родителях. Приучайте к этому своих детей – чтобы они приветствовали вас и друг друга, когда приходят и уходят, и сами показывайте им пример в этом.
 
Когда входите в дом, говорите салям – мы знаем, что даже если дома никого нет, нам все равно предписано говорить салям: «Ассаляму алейкум аля ибадиЛЛяхи салихин» - «Мир вам, праведные рабы Аллаха», поскольку с нами рядом могут быть создания Всевышнего, которых мы не можем видеть. Это предписано Кораном – не входить в чужие дома, не поприветствовав их обитателей:
 

يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَدْخُلُوا بُيُوتًا غَيْرَ بُيُوتِكُمْ حَتَّىٰ تَسْتَأْنِسُوا وَتُسَلِّمُوا عَلَىٰ أَهْلِهَا ۚ ذَٰلِكُمْ خَيْرٌ لَكُمْ لَعَلَّكُمْ تَذَكَّرُونَ

О верующие! Не входите в чужие дома без разрешения, не поприветствовав миром хозяев. Так (поступать) лучше для вас (чем входить в дом без разрешения). Примите же наставление! (сура ан-Нур, 24:27).
 
Тем более, когда в доме кто-то есть из наших близких, нужно поприветствовать их, спросить – как они поживают, не нужно ли им чего-то, сказать им что-то приятное. Абу Хурайра – и все остальные сподвижники Пророка (мир ему и благословение) вели себя подобным образом.
 
Очень интересная история приключилась однажды с имамом Абу Ханифой. К тому времени он уже был признанным ученым своего времени – одним из самых уважаемых ученых, люди приезжали к нему издалека, чтобы спросить его совета, все признавали его знания и его мудрость. Но когда у его матери возник какой-то религиозный вопрос, оказалось, что она больше доверяет в этом вопросе какому-то другому ученому. Причем, тот ученый в свое время учился у имама Абу Ханифы. Он жил на каком-то расстоянии от их дома, так что когда у его матери возник вопрос, она попросила сына отвести её к тому шейху, чтобы она могла задать ему свой вопрос.
 
Представьте себе ситуацию: мать самого большого ученого своего времени просит своего сына проводить её к какому-то малоизвестному шейху, чтобы она могла задать ему вопрос! Хотя вот он, ее сын, рядом с ней, она может в любое время спросить у него все, что ей нужно. Но Абу Ханифа, не говоря ни слова, проводил её к тому шейху и помог ей получить его совет. В данном случае он проявил удивительную скромность и смирение ради своей матери, когда он выступил в качестве ученика – что вот моя мама, она доверяет вам как ученому, так не поможете ли вы ей в таком-то вопросе? Причем, если бы тот ученый не знал ответа, ему все равно пришлось бы обратиться за советом к самому Абу Ханифе.
 
Вы понимаете, в чем тут суть? Самое важное – это сделать наших родителей счастливыми, сделать все, что нужно, ради их довольства. Пусть даже это не совсем нам приятно, пусть это как-то задевает наше самолюбие. Недаром Всевышний пообещал человеку такую большую награду за услуги, которые он окажет своей матери и вообще – своим родителям. Поскольку иногда это требует от нас большого терпения и смирения. Если мы осознаем и внедрим в свою жизнь подобные вещи, жизнь станет гораздо более продуктивной и плодотворной для нас, особенно в вопросах, относящихся к будущей жизни.
 
Хафса бинт Сирин, сестра Мухаммада ибн Сирина, великого ученого по хадису, а также известного толкователя снов, рассказывает, что ее брат всегда говорил с родителями таким тихим голосом, что им иногда приходилось его переспрашивать. Он старался буквально следовать указанию вышеприведенного аята: «Не говори им «Уф» и не кричи на них…», так что он вообще боялся хоть сколько-нибудь возвысить голос в присутствии своих родителей. Таким образом он выражал свой адаб, уважение к ним – чтобы не показаться дерзким и неуважительным.
 
Асма, сестра Аиши (да будет доволен ими Всевышний), однажды пришла к Пророку (мир ему и благословение) с вопросом – как ей следует относиться к их матери, которая тогда еще была язычницей, следует ли ей оказывать ей такое же уважение, как всегда? И он ответил, что да, ей следует вести себя с матерью так же уважительно, принимать ее у себя, заботиться о ней, несмотря ни на что. Родители всегда остаются нашими родителями – эта физическая связь между нами всегда остается, она настолько сильная и крепкая, что всегда должна быть для нас превыше всего, превыше каких-то наших разногласий, даже в вопросах религии.
 
Так что же мы еще должны делать для наших родителей? Когда они в таком возрасте, что еще не зависят от нашей помощи, когда они еще сильны и здоровы, все равно старайтесь оказывать им какие-то услуги, выполнять их поручения, слушать их советы. Общайтесь с ними, навещайте их. Если вы не знаете, о чем поговорить с ними, вспоминайте вместе какие-то приятные моменты из вашего детства – как вы хорошо проводили время вместе, играли, ездили куда-то. Вашим родителям и вам самим будет приятно это вспомнить лишний раз, а вашим родителям это будет тем более приятно, что они увидят, что вы помните все добро, что они вам сделали, вы благодарны им, что они не зря тратили свои силы ради вашего воспитания.
 
Также – второй момент: очень важны ласковые прикосновения - объятия, поцелуи. Когда вы обнимаете и целуете своих родителей, вы показываете им свою любовь и привязанность – это часто бывает даже важнее слов. Эти вещи говорят и показывают больше, чем это можно выразить с помощью языка. Мы знаем, что когда мы поссоримся с кем-то из наших родных и не знаем, как наладить с ними отношения, как показать, что мы сожалеем о нашей ссоре, легче бывает подойти и обнять их, это сразу показывает наше раскаяние и нашу любовь к ним.
 
 
Вообще, есть пять языков любви в отношениях с близкими – и, в частности, со своими родителями.
У нас уже не так много времени, но я постараюсь вкратце пересказать их:
 
  • Первое – это собственно слова, с помощью которых мы можем выразить нашу любовь к ним: «Я люблю тебя, ты мне дорог, я по тебе скучаю» и тому подобное (разные ласковые прозвища, которыми вы могли наделять друг друга в детстве, какие-то комплименты – ты хорошо готовишь, у тебя это всегда хорошо получается, ты сегодня хорошо выглядишь и прочее).
 
  • Второй момент – старайтесь не делать им больно, не говорить ничего неприятного, не срывать на них свое плохое самочувствие или какие-то неприятности. Всегда ведите с ними как любящие дети – пусть они всегда видят вашу любовь к ним, даже когда у вас, возможно, нет сил для этого, когда вы устали, раздражены чем-то, у вас какие-то проблемы. И если вы все-таки из-за чего-то поссорились, не удержались и сказали им что-то плохое, то тут же старайтесь загладить это – попросить прощения, сказать какие-то ласковые слова.
 
  • Третий момент – когда общаетесь с родителями, смотрите прямо на них, глаза в глаза, сохраняйте зрительный контакт. Таким образом человек понимает, что этот разговор важен для вас, что вы не отвлекаетесь на что-то еще. К сожалению, бывает иногда, что мы готовы говорить уважительно со всеми – кроме наших родителей, на которых нам жалко потратить время и проявить к ним уважение. Иногда приходится видеть, что дети говорят с родителями так, как будто это их злейшие враги или соперники – раздраженно, сердито, грубо. Такое поведение очень некрасиво и просто опасно для человека – с точки зрения его мирской и будущей жизни. Не говоря о том, что он показывает очень плохой пример своим детям – которые могут также обращаться с ним в старости.

 

Как-то я видел, что молодой человек сидел в мечети в окружении своих сверстников. Его пожилой отец находился где-то рядом. Он что-то хотел сказать или спросить у сына, но тот раздраженно бросил ему: помолчи, дай людям сказать, пусть люди скажут! Это выглядело так, как будто его отец – уже не человек, а люди – это только его приятели, которые сидят рядом с ним. Возможно, у него недавно вышла какая-то ссора с отцом, он был обижен на него за что-то, но это выглядело очень некрасиво и странно. Тем более, как я говорил выше, у пожилых родителей меняется характер, с ними бывает сложно общаться, но тем не менее, нам следует проявлять терпение и никогда не выказывать своего недовольства, даже в мелочах (сказано, что не говори им «Уф!», то есть, даже ни малейшего недовольства нельзя выказывать). Всегда помните о том, что вы в неоплатном долгу перед своими родителями, так что все, что вы бы ни сделали для них, это никак не может возместить все, что они сделали для вас.
 
  • Четвертый момент – помните, что дела говорят громче слов. Так что как бы вы ни любили своих родителей, но если вы не будете показывать делами свою любовь к ним – игнорировать их просьбы, говорить с ними раздраженно, на повышенных тонах, искать что-то в телефоне, когда они хотят поговорить с вами, все это может дать вашим родителям понять, что они вам недостаточно дороги, что вы их мало любите. Даже если кто-то из ваших родителей - как мы сказали выше, человек тяжелый, с которым трудно сохранять спокойствие, лучше лишний раз помолчите, если видите, что вам трудно сдержать свои эмоции. Мой отец, допустим, к старости стал человеком категоричным, который считает, что все знает лучше других, любит настоять на своем, поучать других. Когда мне тяжело это переносить, я просто молчу и даю ему высказаться (показывая, что он, конечно, прав, и никто с ним не спорит). При этом я всегда выслушиваю его уважительно, не позволяя себе отвлекаться, смотреть в телефон, либо как-то возражать ему, перебивать его.
 
  • Пятый момент – лень воспринимается как недостаток любви. Что имеется в виду? Когда ваши родители ожидают от вас определенных действий, что вы окажете им какие-то услуги, выполните их поручения, а вам почему-то неохота исполнять их просьбы – либо у вас есть какие-то более важные, как вам кажется, дела, они начинают думать, что очень мало для вас значат. При этом вы могли просто не придать особенного значения их просьбе – ну мало ли, просто забыл, устал, в следующий раз это сделаю, но для ваших родителей это будет воспринято как неуважение к их просьбам. Особенно это касается пожилых родителей – молодые могут понять вас, они не так зависят от ваших услуг, они сами в состоянии все сделать для себя, но для пожилых, которые, тем более, становятся более чувствительными и обидчивыми, это очень важно. Выше я говорил, что пожилые люди становятся похожими на детей, которые очень чувствительны к чужим словам и поступкам. Когда родители почему-то игнорируют просьбы или вопросы маленьких детей, забывают похвалить их за что-то, дети тоже сразу думают, что их родители больше их не любят.

 

Также не надо быть грубыми со своими родителями – даже если вы оказываете им какие-то услуги, помогаете им, ухаживаете за ними, но при этом делаете это раздраженно, как бы делая одолжение, то вашим родителям будет тяжело принимать такую помощь, в такой форме. Я видел людей, которые вроде бы заботились о родителях, ухаживали за ними, но делали это с неприветливым, недовольным видом, что их родители не получали никакого удовольствия от такой заботы.
 

Следующий момент. Сохраняйте связь с родителями – как бы далеко вы от них ни жили, куда бы вы ни уехали, всегда старайтесь связаться с ними – позвонить, написать, связаться по интернету. Даже если вы вынуждены жить где-то вдали от них, не теряйте с ними связь. Тем более, если вы живете где-то поблизости – навещайте их регулярно, звоните, хотя бы на пару слов, чтобы они видели, что вы не забыли про них. К примеру, если я не видел своего отца хотя бы неделю, я уже чувствую себя некомфортно. Несмотря на то, что у меня каждый день бывает очень много разнообразных дел, я постоянно напоминаю себе – не забыть позвонить отцу, не забыть навестить его завтра или послезавтра. Когда у нас проводятся какие-то мероприятия – в совете муфтиев, в мечети, я всегда стараюсь пригласить отца посетить их вместе со мной, поскольку ему это также может быть интересно.

 

Я читал, что было проведено такое исследование. Было опрошено около тысячи пожилых людей, и их спросили – что бы им было приятнее всего увидеть от своих детей? И большинство из них ответило – терпение. Родители понимают, что они иногда ведут себя так, что могут раздражать своих детей, что с ними стало тяжело общаться, поэтому они так ценят, когда их дети проявляют терпение и не выходят из себя, относятся к этому с пониманием.
 
Недаром в Коране и хадисах нам обещано такое огромное количество наград за сабр (терпение). Без терпения человек не может ничего добиться в жизни – ни успешно окончить учебу, ни достичь хорошего положения на работе, ни быть счастливым в семейной жизни, ни вырастить детей. Есть даже такое предание – это, конечно, не самый достоверный хадис, скорее, легенда, что однажды Всевышний сказал пророку Мусе (мир ему): «Кто будет непослушен Мне, но при этом проявит послушание и терпение по отношению к родителям, того Я запишу как покорного Мне человека». Разумеется, это не надо понимать буквально – что можно ослушиваться Всевышнего, совершать какие-то грехи, речь о том, насколько важно проявлять терпение и уважение к родителям. Уважение и послушание к родителям – это самая основа, фундамент для семьи. Если в этом вопросе все в порядке, то в остальных вопросах все также будет благополучно, и семья будет гармоничной. Но если человек не может наладить хорошие отношения с членами своей семьи, то как тогда он сможет построить правильные отношения с окружающими его людьми? Если у вас натянутые, плохие отношения с самыми близкими, кровными родственниками, вам будет очень сложно жить, у вас не будет в душе спокойствия и удовлетворения, вы все время будете испытывать тяжесть.
 
Я знаю людей, отцы которых оставили семью, когда они были маленькими, они выросли без отцовской заботы, тем не менее, будучи взрослыми, они стараются простить их и поддерживать с ними связь, помня о тех немногих хороших моментах, которые могли быть в их жизни (и даже если их не было, просто из осознания того факта, что это очень близкий им человек, пускай они не видели от него ничего хорошего).
 
Есть хадис, где говорится, что среди людей, на которых Всевышний не посмотрит с милостью в Судный день, будут люди, которые не были послушны своим родителям. Насколько опасно быть непочтительным сыном или дочерью своих родителей и, наоборот, насколько похвально будет, если человек проявит терпение и уважение к своим родителям, особенно в старости, когда с ними будет не так просто поладить.
 
Неуважение к родителям – это также один из грехов, наказание за который мы можем увидеть уже в этой жизни. Многие другие грехи человек может совершать свою жизнь, но наказание за них будет отложено до будущей жизни. Но плоды неуважения к родителям будут видны уже в этом мире – чаще всего со стороны наших детей, которые проявят к нам впоследствии такое же непочтение.
 
Никогда не подчеркивайте старость и связанные с ней недомогания ваших родителей. К примеру, никогда не говорите им – как это ты не можешь этого запомнить, каждый раз тебе приходится напоминать одно и то же! Я уже столько раз тебе это повторял, а ты все никак меня не поймешь! Не раздражайтесь, если они плохо слышат вас и приходится повышать голос, чтобы они вас услышали. Или повторяют несколько раз одно и то же – поскольку уже не помнят, что они рассказывали вам, а что нет. Бывает даже такое, что родители забывают, как зовут кого-то из детей или внуков, и путают их имена, называют одного именем другого. Все это, к сожалению, признаки старости и тут нечему удивляться. Людям и так тяжело чувствовать себя старым и немощным, так что проявите терпение и сделайте вид, что не замечаете каких-то подобных вещей, связанных со старостью.
 
Вообще, старайтесь проявлять уважение к родителям, не обращайтесь с ними как с детьми – даже если они иногда ведут себя как дети: капризничают, обижаются, требуют постоянного внимания. Помните, что это люди, к которым нужно проявлять уважение, несмотря ни на что.
 
К сожалению, случаются уж совсем печальные вещи – когда дети дают понять родителям (возможно, не напрямую, а как-то косвенно, намеками), что скорее бы они умерли, и дети могли бы воспользоваться оставленным им имуществом, жить в свое удовольствие, не заботясь о пожилых родителях. Это очень опасная вещь – как-то показывать такие низкие желания. В имуществе, которое вы унаследуете, для вас не будет бараката, и ваша жизнь может окончиться весьма печально.
 
Не жалейте времени, потраченного на своих родных – ведь когда вы были маленькими, они тоже тратили много времени, чтобы объяснить вам то, что вы не понимаете, повторяли вам по много раз одно и то же. Так что постарайтесь вернуть своим родителям это их отношение.
 
И вообще, старайтесь войти в их положение, проявляйте понимание к их состоянию. Один шейх, который недавно скончался, как-то сказал мне, что старость – это состояние, когда человек уже не может сказать, что конкретно у него болит (поскольку у него столько болезней, столько недомоганий, что он уже не понимает, откуда эта боль).
 
Так что любите своих родителей, жалейте их, уважайте их, проявляйте заботу о них. И по милости Всевышнего, вы увидите такое же отношение со стороны своих детей.
АВТОР ЦИКЛА
Маджлисы по тасаввуфу
Абдур-Рахман ибн Юсуф Мангера
Автор:
АБДУР-РАХМАН ИБН ЮСУФ МАНГЕРА
Шейх
Урок вышел:среда
Новый урок:среда
Список уроков